tag:blogger.com,1999:blog-52978549483940226312024-03-13T07:10:10.590+00:00Tea for ThreeSmoothahttp://www.blogger.com/profile/03584241398658536122noreply@blogger.comBlogger253125tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-74077527865399176322011-10-11T00:20:00.000+01:002011-10-11T00:20:12.944+01:00Esta vou dedicá-la a alguém que conheço<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAGq4IpbYkTT2-SXqo_sSHLnkaMoMdGyg5nT9HoYOJIoHSA_ugDZEBN-LJxraGeiG8Dx5EQvXHi9LZeEmo5NCFc0mRvNotTpFHNnSLgxN3BdO-D-WuZL6HenexGe4c42Oh4OCxo1tA9Wg2/s1600/Trabalho+aos+47.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="278" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAGq4IpbYkTT2-SXqo_sSHLnkaMoMdGyg5nT9HoYOJIoHSA_ugDZEBN-LJxraGeiG8Dx5EQvXHi9LZeEmo5NCFc0mRvNotTpFHNnSLgxN3BdO-D-WuZL6HenexGe4c42Oh4OCxo1tA9Wg2/s400/Trabalho+aos+47.jpg" width="400" /></a></div>
Smoothahttp://www.blogger.com/profile/03584241398658536122noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-14524257762686218782011-02-14T20:27:00.001+00:002011-02-14T20:27:01.142+00:00VibraMale *<p><a href="http://lh3.ggpht.com/__Ovh1s8WLew/TVmQEh3fw6I/AAAAAAAAGFg/MsSV3mIRwRo/s1600-h/VibraMale%5B2%5D.gif"><img style="display: block; float: none; margin-left: auto; margin-right: auto" title="VibraMale" alt="VibraMale" src="http://lh6.ggpht.com/__Ovh1s8WLew/TVmQFHyApgI/AAAAAAAAGFk/_Ldlcrf4LbU/VibraMale_thumb.gif?imgmax=800" width="240" height="234" /></a> </p> <p>Quando vi isto lembrei-me de uma passagem da música “Dama do sinal” dos Ornatos Violeta, que reza assim:</p> <p>“<em>Mas nada indica que eu vá por fim dar paz à minha mão</em>”</p> <p><embed src="http://rd3.videos.sapo.pt/play?file=http://rd3.videos.sapo.pt/0ZpC0ovuJOUbJcwZ4SNZ/mov/1" type="application/x-shockwave-flash" allowFullScreen="true" width="400" height="350"></embed></p> <p>* Não sei o nome do produto em questão, mas este seria, sem dúvida, o nome que eu lhe daria.</p> Smoothahttp://www.blogger.com/profile/03584241398658536122noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-18538591371407967252011-02-10T01:49:00.002+00:002011-02-10T01:53:35.578+00:00TOU BêBADO MAS LúCIDO!<strong><em>TOU BêBADO MAS LúCIDO!<br />No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo<br />de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:<br />- O QUE SE ESTá A PASSAR... HIIIC... AQUI?<br />- ESTAMOS A FAZER UM BATISMO NAS ÁGUAS. VOCê TAMBéM DESEJA ENCONTRAR O<br />SENHOR?<br />- Hiiic... Eu quero, sim...<br /><br />Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a<br />fila.<br />Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a<br />cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:<br />- Irmão... viste Jesus?<br />- AH, EU VI, SIM...<br />E TODOS OS EVANGéLICOS DIZIAM:<br />- Aleluia! Aleluia!<br /><br />Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água,<br />depois tirou e perguntou-lhe:<br />- IRMãO... VISTE JESUS?<br />- Num bi! - Disse o bêbado.<br /><br />O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um<br />certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:<br />- E AGORA, IRMãO... VIU JESUS?<br />O BêBADO Já BASTANTE OFEGANTE, Lá DISSE:<br />- Num bi carago!<br /><br />O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água<br />e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:<br /><br />- E AGORA, IRMãO... Já CONSEGUISTE VER JESUS?<br />O BêBADO, Já MOLE E TRôPEGO DE TANTA áGUA ENGOLIR, DISSE:<br />- FODA-SE , Já DISSE QUE NUM BI CARAAAGO! BOCêS TêM A CERTEZA DE QUE ELE<br />CAIU AQUI????... NUM ESTARá NO ESTáDIO DA LUZ A TREINAR O BENFICA ? ... </em></strong>Larosehttp://www.blogger.com/profile/09011613696766745144noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-43104467011247037032011-02-09T14:40:00.000+00:002011-02-09T14:41:22.965+00:00CASADOS<p class="ecxMsoNormal"><span> </span></p> <p><b>Eh pá, assim também não...</b></p> <div> <div> <div> <div> <div> <b><span lang="EN-ZA">CASADOS</span></b><span lang="EN-ZA"><br />Chegam uns recém casados a um hotel e a inocente rapariga diz ao marido:</span><br /><b><span lang="EN-ZA">- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.</span></b><b><span lang="EN-ZA"><br /><b><span>- </span>Minha vida, a partir deste momento, à 'tua coisita' vamos chamar-lhe a prisão e a 'este' vamos chamar o prisioneiro, vamos meter o prisioneiro na prisão.</b><br /></span></b><span lang="EN-ZA">Depois do primeiro pó, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:</span><br /><b><span lang="EN-ZA">-</span></b><b><span lang="EN-ZA"> Amor, o prisioneiro está fora da prisão'.</span></b><b><span lang="EN-ZA"><br /></span></b><span lang="EN-ZA">O esposo não muito entusiasmado diz:</span><br /><b><span lang="EN-ZA">-</span></b><b><span lang="EN-ZA"> Vamos metê-lo na prisão outra vez.</span></b><br /><span lang="EN-ZA">E seguem com a segunda....<br />Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:</span><br /><b><span lang="EN-ZA">-</span></b><b><span lang="EN-ZA"> A<span>mooooooooor</span>, o prisioneiro está fora outra vez!!</span></b><b><span lang="EN-ZA"><br /></span></b><span lang="EN-ZA">Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira..... Ao terminar atira-se na cama, exausto.</span><br /><span lang="EN-ZA">Mas a rapariga volta a dizer:</span><br /><b><span lang="EN-ZA">- </span></b><b><span lang="EN-ZA">Querido, o prisioneiro voltou a sair!!!</span></b><b><span lang="EN-ZA"><br /></span></b><span lang="EN-ZA">Responde-lhe o esposo, desesperado: !!!!<br /><b>- Não chateies, porra: o prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua ...!!!</b></span><br /></div></div></div></div></div> <span lang="EN-ZA"><br /></span>Larosehttp://www.blogger.com/profile/09011613696766745144noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-38693130244505752412011-02-08T17:01:00.002+00:002011-02-08T17:07:00.015+00:00Quem me tira uma dúvida?Aparentemente hoje era um dia como todos os outros.<br />Retomei o hábito de ler no metropolitano, pelo que não presto muita atenção ao que se passa à minha volta. E aproveito as 4 escadas rolantes que tenho de apanhar para sair na Baixa-Chiado, e leio mais uma página ou duas.<br />Ia eu muito bem na escada rolante quando levanto os olhos do livro, olho para a frente, um pouco para cima, e o que vejo eu?!<br /><br />Um rabinho (bem jeitoso, por sinal!) dentro de umas calças azuis, justinhas, justinhas no rabiosque... Não, não é uma taradice minha, o dito cujo é que estava no meu campo de visão!!!<br />Olho mais para cima e vejo que as calças azuis são... de um polícia que media talvez 1,90m. (não, não tenho um issue com fardas, como alguém tem por aqui... lol)<br />Pus-me a pensar que, em caso de necessidade, aquela jsuteza toda no cú não devia ser muito prática, correndo seriamente o risco de, em plena perseguição, ficar com o cuecame à mostra...<br /><br />Agora, a minha dúvida é: As calças da PSP têm licra na sua composição??Mariehttp://www.blogger.com/profile/18422851560010570231noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-63494725521147559362011-01-31T17:16:00.000+00:002011-01-31T17:17:04.624+00:00Lei de Murphy"Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar."<br /><br />Algum comentário?Mariehttp://www.blogger.com/profile/18422851560010570231noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-48799431782047630582011-01-28T15:22:00.001+00:002011-01-28T15:22:30.272+00:00Pensava eu que já tinha lido de tudo…<p><em><font color="#000080">O assunto não tem o menor interesse, mas os comentários são engraçados. <br />E para quem ainda não teve o (des)prazer de ler o anúncio oficial da filha da Luciana Abreu e do Yannick Djaló, aqui fica. <br /></font></em>É como alguém já escreveu num blog acerca deste caso: “É fácil tirar as pessoas dos subúrbios, o que é complicado é tirar os subúrbios das pessoas!” </p> <p>(Luciana Abreu (aka Floribela / Lucy) vestida de Globo de Ouro) </p> <p>É com muita alegria e felicidade, que partilhamos este momento tão ansiado e esperado por nós e por tantos de vocês há tanto tempo. <br />A nossa princesa quis fazer-nos uma surpresa no dia da Nossa Senhora de Fátima, dia em que também casamos, dia 13 :-) :-) :-) :-) .-) <br />Nasceu a 13 de Janeiro de 2011, com 2.920kg e 48cm :-) :-) :-) <br /><strong>(Lá vem ela com os santinhos, as santinhas, as fadinhas, os duendes e as borboletas. <br />Não sou de intrigas mas Nossa Senhora de Fátima não apareceu a 13 de MAIO? M-A-I-O!!! Não apareceu todos os santos dias 13. Logo, dia 13 de Janeiro é um dia como outro qualquer.) <br /></strong>É uma linda princesinha com o nome de LYONCE VIIKTÓRYA. Lyonce da fusão de Luciana e Yannick e Viiktórya pelo nosso amor ter triunfado e ter vencido todos os obstáculos e má língua de tanta gente, principalmente daqueles que até hoje só apareceram na nossa sombra, graças à nossa luz e por sermos figuras públicas tão mediáticas. <br /><em>(PÁRA JÁ TUDO!!!! Vamos fazer um esforço e raciocinar em conjunto: Luciana + Yannick = Lyonce. <br />“L” de Luciana e “Y” de Yannick dá “LY” mas a junção acaba aqui. <br />E o “once”? Tenho para mim que se refira ao ano do nascimento (onze) mas trocaram a consoante… ou então é por serem fans da Beyonce. <br />Graças à luz deles?!?! Mas eles acham que emanam luz, tipo pirilampos ou referem-se a algum tipo de luz especial que a EDP lhes fornece? <br />A parte de serem “figuras públicas TÃO mediáticas” nem merece comentários” )</em></p> <p>Deus é grande e justo. <br /><strong>(Se fosse justo a criança não tinha um nome digno de uma princesa da Guerra das Estrelas. Parece nome de alguém vindo de outra galáxia. <font color="#c0c0c0">May the force be with her</font>.) <br /></strong>Estamos a escrever este Diário junto da nossa princesinha que está embalada no sono :-) :-) :-) <br /><strong>(Esperem até começar a ser gozada na Primária pelos coleguinhas e logo verão os pesadelos que a princesinha vai ter e as despesas que vão ter com o/a pedopsiquiatra. Não comecem já a poupar, não!) <br /></strong>Agora já não somos 2 em 1 mas sim 3 em 1 LOL <br /><strong>(Nunca neguei os meus graves problemas de incompatibilidade com a Matemática. Estas contas são muito complicadas para mim. Não consigo lá chegar.) <br /></strong>E como é de costume em grandes acontecimentos, nós vamos partilhar com vocês o momento único e maravilhoso de trazer a nossa filha ao mundo ;-) <br /><strong>(Mas a TVI também lá estava a gravar tudo?!? Porque é que não vimos em directo? É pah, é que em diferido não é a mesma coisa. Não é justo.) <br /></strong>Vocês já sabem que ele é vosso fã e adora fazer o Diário comigo e escrevê-lo também. <br /><strong>(Percebi bem? O Djaló é nosso fan?!? <br />Quanto a vocês, não sei mas depois de saber que o Djaló é meu fan, sinto que, daqui para a frente, a minha vida vai ser diferente. Só ainda não percebi se para melhor…) <br /></strong>Antes disso queremos apenas agradecer do fundo do coração ao Hospital dos Lusíadas que foi incansável connosco :-) :-) :-) <br /><strong>(O Hospital também vos agradece a publicidade, os elogios e, principalmente, a quantia que lá deixaram) <br /></strong>Toda a equipa que cuidou carinhosa e profissionalmente de nós e nos proporcionou uma estadia 10*. Foram simplesmente momentos inesquecíveis que vão ficar marcados e registados para o resto das nossas vidas. <br /><strong>(Com toda a certeza que a equipa que vos acompanhou também terá ficado bem marcada e estou em crer que todos terão alguma  dificuldade em esquecer momentos tão… indescritíveis) <br /></strong>Um muito obrigada. <br /><strong>(Certamente, também eles terão agradecido quando vos viram partir) <br /></strong>Queremos agradecer-vos também por todas as mensagens, comentários e e-mails, que nos têm chegado constantemente, de carinho e felicidade pelo nosso momento e chegada tão desejada da princesa Lyonce Viiktórya. <br /><strong>(Princesa Lyonce Viikória. Lido assim depressa e sem hesitações até dá um bom nick para usar em fóruns ou naqueles jogos da net onde se regam couves e se alimenta o gado diversas vezes ao dia. Fica a sugestão.) <br /></strong>E por fim, o agradecimento mais especial de todos, à nossa fada dos bebés, a Dra. Maria João Garcia :-) :-) :-) :-) :-) <br />É simplesmente a melhor médica do mundo. Humilde, dedicada, amiga, verdadeira, honesta, trabalhadora e que ainda traz ao mundo com todo o amor, todos estes bebés, abençoados pelas suas mãos. <br /><strong>(E que médica não fica logo com um sorriso de orelha a orelha depois de ver o seu nome seguido de 5 - não um, nem dois, nem quatro ou até mesmo 4 - mas logo 5 smileys todos juntinhos uns aos outros, tipo filinha indiana? <br />Ainda para mais, sendo uma Fada dos Bebés com umas mãos abençoadas. Ah, coisa mái rara e linda que os Lusíadas lá têm!) <br /></strong>Sem ela, nada teria sido tão especial, tão perfeito, nem com a máxima felicidade que ambos conseguimos sentir. <br />Graças à Dra. Maria João Garcia, eu pude cortar o cordão umbilical da minha filha e o Yannick pôde ajudar no parto. <br /><strong>(Se as coisas correrem mal no Sporting até se pode perder um futebolista, pois que se pode… mas Portugal ganha mais um Parteiro.) <br /></strong>A Dra. tirou a cabecinha da Lyonce Viiktórya e o Yannick tirou o corpinho dela do meu ventre e ambos a puseram em cima de mim :-) :-) :-) :-) :-) <br /><strong>(Trabalho de equipa e gente despachada. Cada um a tirar e a puxar as partes que lhes estavam destinadas. Assim é que é!) <br /></strong>Temos tudo registado com fotografias e vamos poder um dia partilhar com vocês ;-) <br /><strong>(Quando esse dia chegar, que Deus nos acuda…) <br /></strong>A vovó Bia, também assistiu ao parto :-) :-) :-) :-) :-) <br />Foi a maior alegria que eu lhe podia ter dado. Andava com os braços para cima e só dizia: ” Obrigada meu Deus, obrigada meu Deus, obrigada meu Deus ” LOL LOl LOl <br />E numa foto, ela está a fazer força comigo, parece que ela é que vai ter o bebé. KAKAKAKAKAKAKA <br />É a avó mais babada do mundo pela sua Floribella pequenina :-) :-) :-) :-) :-) <br /><strong>(Cena digna de qualquer sala de partos: a Fada dos Bebés a puxar pela cabeça da Lyonce, o Djaló a tirar o corpo, a Lucy ali deitada com uma pernoca para cada lado, a avó histérica a esbracejar, o restante pessoal médico em estado de terror a assistir e o fotógrafo a escolher os melhores ângulos… <br />KAKAKAKAK?!? Será uma onomatopeia para tosse? Foi da força que a pobre da vóvó Bia fez, provocou-lhe tosse. É isso!) <br /></strong>A titi Luisa, ficou a ouvir o primeiro choro da sobrinha. Quando a viu pela primeira vez ficou em choque, não sabia se pegava nela se tirava fotos primeiro. LOL LOL LOL <br /><strong>(Titi?!? A Lucy ainda fala abebezado? Deve dizer tété em vez de ovo, popó em vez de carro, papar em vez de comer e outras pérolas afins) <br /></strong>Agora nós… <br /><strong>(Agora sim, vamos dar espaço para os protagonistas extravasarem o que sentiram…) <br /></strong>Lucy: Sentir a minha filha nascer e ver o Yannick com a menina nas mãos, foi o momento mais lindo da minha vida. Ouvir o choro dela e sentir o quentinho do corpinho dela no meu peito, foi a melhor coisa que me poderia ter acontecido no mundo. <br /><strong>(Pois. E à Lyonce o pior que aconteceu foi nascer com dois pais assim. O melhor que aconteceu á Lucy foi o pior que poderia ter acontecido á Lyonce. Faz sentido, ou talvez não.) <br /></strong>Depois de tantos meses com ela dentro de mim, te-la libertado para o mundo, ao cortar o cordão umbilical, foi uma sensação única e indescritível. <br /><strong>(Fica sempre bem dizer que se “libertou” uma criança. É uma espécie de eufemismo…mas que produz um efeito contrário. <br />É que á palavra “libertar”, no sentido de fazer sair alguma coisa de um corpo, só associo a ideia de “libertar gases”. Mas enfim, cada um liberta o que tem, quer ou pode. <br />Mas foi a Floribela dos santinhos e duendes que cortou o cordão? Estranho, não?) <br /></strong>Foi o momento mais lindo da minha vida. <br />É perfeitinha e cheia de saúde. <br />É a filha com que sempre sonhei. A luz dos meus olhos e será para sempre o meu reflexo. <br /><strong>(Finalmente, quatro frases seguidas normais e que transmitem sentimentos credíveis. Pode ser que isto se componha daqui para a frente...) <br /></strong>Yannick: Foi a sensação mais linda que senti em toda a minha vida. <br /><strong>(E então com o primeiro filho, não sentiu nada? A sensação não foi boa?) <br /></strong>Foi tudo tão mágico e perfeito que até hoje não tenho palavras para descrever tudo o que senti. <br /><strong>(Até já mete magia. É no que dá só ler o Harry Potter, começa-se a confundir a realidade com a ficção...) <br /></strong>Foi a surpresa mais linda que me podiam ter proporcionado. <br />A minha princesa sempre me disse que não queria que eu fosse assistir ao parto e a 2 horas antes do parto ela disse-me que eu ia ajudar a tirar a nossa princesinha de dentro dela. <br /><strong>(Já o rapaz estava com a grade das mines preparada e a grelhar os coratos para a comemoração e vai que a Lucy lhe envia uma sms a dizer que a Fada dos Bebés ia precisar de ajuda para puxar o corpo. Tsss, tsss, tsss.) <br /></strong>Eu quase não queria acreditar e fiquei tão feliz que nem cabia em mim. Quando chegou o verdadeiro momento estava tão nervoso como nunca estive. Nem sabia como havia de estar. <br />LOL… <br /><strong>(Começo a aperceber-me que escrevem muitas vezes LOL (Laughing Out Loud). Mas isto deu assim tanta vontade de rir á gargalhada? Ou é só um tique?) <br /></strong>Foi o momento mais mágico que já vivi em toda a minha vida. Foi tudo muito especial. Somos a familia mais feliz do mundo. <br /><strong>(Outra vez a magia… Irra que é teimoso!) <br /></strong>Amigas e amigos, <br />Um dia a princesinha Lyonce Viiktórya, também vos vai poder dar ums palavrinhas mas até lá os papás é que vão dando noticias ;-) <br /><strong>(Todos ansiamos por esse dia…) <br /></strong>Mais uma vez obrigada por todo o carinho. <br />Fiquem com Deus. <br /><strong>(Pena ele não ter estado convosco na altura da escolha do nome.) <br /></strong>Beijinhos da família Abreu Djaló</p> Smoothahttp://www.blogger.com/profile/03584241398658536122noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-82070058012781227862011-01-27T17:07:00.001+00:002011-01-27T17:09:01.397+00:00Porque raio é que os homens...... mesmo adultos, casados e pais de filhos, quando ouvem a palavra "menstruação" ficam sempre com aquele ar desconfortável e encavacado?Mariehttp://www.blogger.com/profile/18422851560010570231noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-56485750214267658512011-01-20T14:48:00.003+00:002011-01-20T14:50:30.962+00:00A vida já é hilariante o suficiente...Por isso não é preciso piadolas...<br /><a href="http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/noticias/internacional/insolito/eua-ladroes-confundem-cinzas-de-morto-com-droga"><br />Segundo o Correio da Manhã<br /></a><br />"EUA: Ladrões confundem cinzas de morto com droga<br /><br />Cinco homens, dois deles menores, foram presos em Silver Springs, no estado norte-americano da Florida, depois de assaltarem uma casa e levarem as cinzas de um morto e de mais dois cães, por as terem confundido com droga.<br /><br />O crime ocorreu no dia 15 de Dezembro, do ano passado, e os cinco criminosos, além de roubarem algum equipamento electrónico e jóias, levaram a urna com as cinzas do pai da vítima do assalto, assim como os restos mortais dos seus dois cães.<br /><br />“Os suspeitos confundiram as cinzas com cocaína ou heroina, chegando mesmo a consumi-las”, avançaram as autoridades locais.<br /><br />Após perceberem que se tratavam de restos mortais, os cinco criminosos lançaram as urnas e as cinzas a um lago para que ano fossem descobertas impressões digitais.<br /><br />As autoridades estão agora a tentar recuperar as cinzas, e os suspeitos já foram detidos, segundo o jornal inglês 'Daily Mail'."<br /><br />Querem que diga mais alguma coisa?Mariehttp://www.blogger.com/profile/18422851560010570231noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-60203247524426943172011-01-18T17:30:00.002+00:002011-01-18T17:32:24.850+00:00Espirros e fungadelas a seguir ao orgasmo?Cuidado homens, podem ser alérgicos ao vosso próprio Sémen.<br /><br />Segundo o jornal Ionline, "<a href="http://www.ionline.pt/conteudo/99184-cientistas-descobrem-que-varios-homens-sao-alergicos-ao-proprio-semen">Cientistas descobrem que vários homens são alérgicos ao próprio sémen</a><br /><br />Um estudo realizado por cientistas holandeses provou que vários homens são alérgicos ao próprio sémen. Os sintomas costumam aparecer imediatamente a seguir ao orgasmo, são parecidos com os sintomas de gripe e costumam durar uma semana.<br />A alergia é conhecida como POIS (post-orgamisc illness syndrome), embora muitos médicos e pacientes não saibam da sua existência.<br />Marcel Waldinger, professor de psicofarmacologia sexual na Utrecht University, na Holanda, afirmou que existe um tratamento para reduzir o impacto da doença. A terapia consiste em injectar no paciente pequenas quantidades do próprio sémen. A experiência foi feita em 45 homens holandeses e provou que os sintomas foram reduzidos entre um a três anos depois."<br /><br />Prontus, pah!...Mariehttp://www.blogger.com/profile/18422851560010570231noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-48936333744040001082011-01-18T15:27:00.003+00:002011-01-18T15:50:35.123+00:00No dia 12 passado, deparei-me com um título de uma notícia que dizia assim:<br />"PSP detém dois homens pelo roubo de 70 pães"<br /><br />Ao ler a dita cuja, um deles foi logo apanhado, tendo o outro fugido, apanhado pouco tempo depois, depois de ter levado um tiro numa perna porque teimou em manter a arma apontada ao polícia...<br /><br />Pelo valor de 15 euros vale a pena ficar com uns buracos a menos, apesar de um deles ficar substancialmente maior? E o chumbo até é tóxico para o organismo...<br /><br />Já estou a ver o filme...<br />Numa feira qualquer, tipo Feira do Relógio, ou da Ladra, diálogo entre um transeunte e um traficante:<br />- Ó chefe, tenho aqui um papo-seco mesmo fixe, quentinho!<br />- Não quero obrigada! (como se fosse uma coisa ilícita)<br />- E uma broazinha de milho? Hmm? Bate fixe, esta, tem as côdeas rijinhas! Han?<br />- Já lhe disse que não!<br />- E um cacetinho integral? (abre o casaco) Vê?! Não encontra por aí... Já nã se fabricam assim...<br /><br />E lá levamos nós para casa o cacete integral, embrulhado em papel de jornal, metido nos catrafúndios no saco...<br /><br />Nome do filme: Papo-seco-gate!Mariehttp://www.blogger.com/profile/18422851560010570231noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-44258384493682598542011-01-18T15:16:00.003+00:002011-01-18T15:27:24.405+00:00Ao que parece...Este blog perdeu os 3!... <br />Contribuidores, que somos 4, pensavam o quê?<br />(mentes perversas, vocês...)<br /><br />Agora, também venho pr'aqui dar os meus bitaites, por isso...<br /><br />Gooooooooood mooooooooooooooorning TEA FOR THREEEEE! (à laia de Good morning Vietname). <br />:D<br /><br />(sim, eu sei que já é de tarde, mas isso agora, meus amigos, lamento, mas não interessa nadaaaaaaaa!!!)<br /><br />Eu... já volto!<br /><br />(by the way... pode-se dizer asneiredo, ou nem por isso? :o))Mariehttp://www.blogger.com/profile/18422851560010570231noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-68304245242039432382011-01-11T22:40:00.000+00:002011-01-11T22:41:04.529+00:00no pediatraUma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.<br />Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:<br />- O bebê bebe leite materno ou biberon?<br /><br />- Leite materno - diz a senhora.<br /><br />- Então, por favor, mostre-me os seus seios..<br /><br />A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado, chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:<br /><br />- Pode colocar a blusa.. <br /><br />Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: <br /><br />- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum. <br /><br />- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...Larosehttp://www.blogger.com/profile/09011613696766745144noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-43932491346431364452011-01-11T12:00:00.001+00:002011-01-11T12:00:15.639+00:00Dez vezes...A professora do 6.º ano perguntou à sua turma:<br />
<br />
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes o tamanho quando é estimulada?<br />
Ninguém respondeu, até que a Natasha levantou-se furiosa e disse:<br />
- Não devia fazer uma pergunta dessas a crianças do 6.º ano! Eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!!<br />
E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.<br />
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:<br />
- Qual é a parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?<br />
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:<br />
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.<br />
A professora:<br />
- Muito bem, Rodrigo!!!<br />
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:<br />
- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:<br />
A primeira: é que tem uma mente muito suja para a sua idade.<br />
A segunda: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...<br />
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...Um dia a menina vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?...Smoothahttp://www.blogger.com/profile/03584241398658536122noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-27111324711247329932011-01-10T16:00:00.001+00:002011-01-10T16:00:07.879+00:00A PILITA ALENTEJANARija, enquanto durou. <br />
Agora q'amolengou <br />
e antes q'a morda a cobra,<br />
Vou atá-la c'uma corda <br />
Pra ela nã me fugiri. <br />
<br />
Preciso da sacudiri,<br />
Leva tempo pá'cordari <br />
Já nem se sabe esticari. <br />
Más lenta q'um caracoli, <br />
Enrola-se-me no lençoli. <br />
<br />
Ninguém a tira dali, <br />
Já só dá em preguiçari. <br />
Nada a faz alevantari <br />
E já nã dá com o monti, <br />
Nem água bebe na fonti. <br />
<br />
Que bich'é que lhe mordeu? <br />
Parece defunta, morreu. <br />
Deu-lhe p'ra enjoari,<br />
Nem lh'apetece cheirari.<br />
Jovem, metia inveja.<br />
<br />
Com más gás q'uma cerveja, <br />
Sempre pronta p'ra brincari. <br />
Cu diga a minha Maria, <br />
Era de nôte e de dia. <br />
Até as mulheres da vila, <br />
Marcavam lugar na fila, <br />
P'ra eu lha poder mostrari !<br />
<br />
Uma moura a trabalhari,<br />
Motivo do mê orgulho. <br />
Fazia cá um barulho ! <br />
Entrava pelos quintais, <br />
Inté espantava os animais. <br />
<br />
Eram duas, três e quatro, <br />
Da cozinha até ao quarto <br />
E até debaixo da cama. <br />
Esta bicha tinha fama. <br />
Punha tudo em alvoroço, <br />
Desde o mê tempo de moço. <br />
<br />
A idade nã perdoa, <br />
Acabô-se a vida boa ! <br />
Depois de tanto caçari, <br />
Já merece descansari. <br />
Contava já mê avô: <br />
"Niuma rata lhe escapou !"<br />
<br />
É o sangui das gerações.<br />
Mas nada de confusões, <br />
Pois esta estória aqui escrita, <br />
É da minha gata, a Pilita !Smoothahttp://www.blogger.com/profile/03584241398658536122noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-26070351553739791182011-01-10T12:38:00.000+00:002011-01-10T12:38:14.766+00:00O Bêbado e a dama de preto<span style="color: purple; font-size: large;">Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:</span><br />
<span style="color: purple; font-size: large;">- Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?</span><br />
<span style="color: purple; font-size: large;">E ouviu a seguinte resposta:</span><br />
<span style="color: purple; font-size: large;">- Não, por quatro motivos:</span><br />
<span style="color: purple; font-size: large;">Primeiro, o senhor está bêbado!</span><br />
<span style="color: purple; font-size: large;">Segundo, isto é um velório!</span><br />
<span style="color: purple; font-size: large;">Terceiro, não se dança o Pai-nosso!</span><br />
<span style="color: purple; font-size: large;">E quarto porque "Madame", o raio que o parta! Eu sou o padre!</span>Smoothahttp://www.blogger.com/profile/03584241398658536122noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-71394873282593480522011-01-06T19:37:00.001+00:002011-01-06T19:37:23.684+00:00Chá de sumiço<p>O que acontece quando se deixa o chá muito tempo paradinho na caneca?</p> <p>Pois é! Arrefece…</p> <p align="justify">Foi isso que aconteceu com as nossas chávenas, mas o Inverno está tão frio e chuvoso, que estamos de volta com as nossas canecas fumegantes (quem sabe as novas canecas e chávenas recebidas no Natal?).</p> <p align="justify">E como até é início de Ano, abrimos a “cházada” com uma piadinha agradável:</p> <p>No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o Padre Pires discursa: <br />- “<em>A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi..  A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos  pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos.  Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.  Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé</em>.” <br />Entretanto chegou o Presidente da Câmara, atrasado pelos seus deveres com os Munícipes que o elegeram. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso: <br />- “<em>Caros amigos: nunca esquecerei  o dia em que o Sr.  Padre Pires chegou à nossa Paróquia.  Mas como poderia esquecer-me ? Até tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!”</em></p> Smoothahttp://www.blogger.com/profile/03584241398658536122noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-38708026309046058782010-04-11T00:28:00.002+01:002010-04-11T00:28:47.079+01:00Limpezas domésticasOra para quem precisa, espreite.<br />
<br />
Elas decerto precisam.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Tahoma; font-size: 12px; white-space: pre;"><a href="http://projectomarias.wordpress.com/">http://projectomarias.wordpress.com/</a></span>Smoothahttp://www.blogger.com/profile/03584241398658536122noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-37148695714529861602010-04-06T14:09:00.000+01:002010-04-06T14:09:57.291+01:00É isso mesmo!Recebi por mail e achei digno de ser lido.<br />
Reproduzo na íntegra...<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial; font-size: 13px;"><div><span style="font-family: Arial;"><span style="color: #cc0000; font-family: 'comic sans ms', sans-serif; font-size: medium;">Contém linguagem própria do norte E ADEQUADA ao tema..! E o conteúdo é mesmo, mesmo apropriado!<br />
REVOLTADO!!!!<br />
Escrito por uma pessoa revoltada,<br />
<br />
<span style="color: #002060;">Porém, estou certo que reflecte o espírito da maioria dos Portugueses.<br />
A este saltou-lhe a tampa... e não é o único.<br />
Só tenho pena é de não conhecer o autor, para o poder felicitar pelo<br />
conteúdo - brilhante texto. Se vos parece, a mim não me aconteceu nada<br />
disto e refilo, insulto, o que faríamos no lugar deste amigo ?????</span><br />
------------------------------<wbr></wbr>- </span></span></div><div><div><div><blockquote style="margin-bottom: 5pt; margin-right: 0cm;"><blockquote style="margin-bottom: 5pt; margin-right: 0cm;"><b><i><span style="font-family: Arial; font-style: italic; font-weight: bold;"><br />
<i><i><span style="color: #cc0000; font-family: 'comic sans ms', sans-serif; font-size: medium;"><span style="font-family: Arial;">Justo é o CARALHO.</span></span></i></i></span></i></b><span style="font-family: Arial;"><br />
<br />
<span style="color: #cc0000; font-family: 'comic sans ms', sans-serif; font-size: medium;">Parece que o Primeiro Ministro terá dito que desta vez os sacrifícios<br />
serão distribuídos de forma mais justa. Justa é o CARALHO!!!!<br />
<br />
São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu<br />
filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas<br />
dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa???<br />
<br />
O CARALHO!!!!!<br />
<br />
Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o CARALHO com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.<br />
<br />
E estes paneleiros do CARALHO vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa???; e ainda por cima querem casar uns com os outros !!! como o Guterres que fodeu o pais todo com o rendimento mínimo garantido, a pior opção económica de sempre, nem sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do Estado?! Nem subsidio de desemprego nem o CARALHO?! E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos funcionários, dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita?!<br />
<br />
Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui<br />
cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia<br />
conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa?!<br />
<br />
Justo é o CARALHO.<br />
<br />
Os 2000 funcionários da CM de Portimão trabalham das 9h às 15h com<br />
intervalo para almoço e de caminho a mesma CM gasta o nosso dinheiro<br />
em foguetes, almoços, festivais de aviões e de motas de água. etc e<br />
depois entrega e paga serviços a empresas privadas; Decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago. Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.<br />
<br />
Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago. Inventam Institutos e Fundações. E eu pago. Inventam as SCUTS. E eu pago. O PEC. E eu pago.<br />
O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago. Sr. Presidente, com todo<br />
o respeito que me merece: Vá-se foder!, você e os camaradas no avião<br />
fretado para irem passear para a China.<br />
<br />
A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago. O anacleto Sá Fernandes rebenta com o CARALHO do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago. O Sócrates vai à borla de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago. Sacrifícios???!! De quem, CARALHO?! Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago. Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos. Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?<br />
<br />
Como, CARALHO?!<br />
<br />
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal,<br />
que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera<br />
de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma<br />
pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a<br />
contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível,<br />
no ano da graça de 2010 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em<br />
Vigo. A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao CARALHO!!! E<br />
quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais Justo??!! ' E mais, passo a meter gasolina , gasóleo e gás em Espanha.<br />
<br />
Pois é meus amigos, Justo é o CARALHO QUE OS FODA!!!!!!!!!!! mais ao<br />
Vara e aos sucateiros que nos fodem a nós Só nos faltava este filho da<br />
puta para completar o baralho dos gate: Diplomagate; universidadegate, casasgate, CovadaBeiragate, relatóriogate, sobreirogate, freeportgate, etc, etc, mais este Varagate... realmente é demais<br />
<br />
Um abraço</span></span><br />
<div><span style="font-family: Arial;"><br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000; font-family: 'comic sans ms', sans-serif; font-size: medium;">Adriano Cabrita</span></span></div></blockquote></blockquote></div></div></div></span>Smoothahttp://www.blogger.com/profile/03584241398658536122noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-57598594911854191232010-03-24T00:53:00.001+00:002010-03-24T00:53:46.384+00:00Pensar é uma arte… (rara)<p><b><b>Lili Caneças, simplesmente não pensa.</b></b><b> <br /><b><b>        Rute Marques pensa que é Grace Kelly.</b></b> <br /><b><b>        Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.</b></b> <br /><b><b>        Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.</b></b> <br /><b><b>        Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.</b></b> <br /><b><b>        E António Variações já não pensa mais.</b></b> <br /><b><b>        A bicha do Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.</b></b> <br /><b><b>        Teresa Guilherme pensa que é a parva da Manuela Moura Guedes.</b></b> <br /><b><b>        A parva da Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o  Moniz.</b></b> <br /><b><b>        Luís de Matos pensa que é David Copperfield.</b></b> <br /><b><b>        Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.</b></b> <br /><b><b>        E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa</b></b> <br /><b><b>        Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.</b></b> <br /><b><b>        Herman José pensa que tem graça.</b></b> <br /><b><b>        O maricas do João Baião pensa que vai ser mãe.</b></b> <br /><b><b>        João Pinto pensa que é intelectual.</b></b> <br /><b><b>        Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem,</b></b> <br /><b><b>        pode pensar o que quiser.</b></b> <br /><b><b>        Ronaldo pensa que é o número 1.</b></b> <br /><b><b>        A irmã dele pensa que canta. </b></b></b> <br /><b><b>        O sr. José Sócrates da Silva pensa que é Deus.</b></b><b> <br /><b><b>        E José Mourinho tem a certeza!</b></b></b> <br /><b><b></b></b></p> <p><b><b>O teu chefe pensa que estás a trabalhar.</b></b><b> <br /><b><b></b></b></b></p> <p><b><b><b></b></b></b></p> <p><b><b><b>O meu também...</b></b></b></p> Smoothahttp://www.blogger.com/profile/03584241398658536122noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-15315915175932504122010-03-21T21:26:00.002+00:002010-03-21T21:26:59.792+00:00Quem escreveu os Lusíadas ????<div><div style="text-align: justify;"> </div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:<br />
<br />
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?<br />
<br />
O aluno, a gaguejar, responde:<br />
<br />
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.<br />
<br />
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:<br />
<br />
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.<br />
<br />
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:<br />
<br />
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e<br />
ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...<br />
<br />
Diz o pai:<br />
<br />
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque<br />
não foi. Já se fosse o irmão...<br />
<br />
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na<br />
passagem pelo posto local da G.N.R.., diz-lhe o comandante:<br />
<br />
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...<br />
<br />
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os<br />
Lusíadas' respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a<br />
chorar.<br />
O comandante do posto:<br />
<br />
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver<br />
que ele confessa tudo!<br />
<br />
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido<br />
sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:<br />
<br />
- Então o dia correu bem?<br />
<br />
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os<br />
Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele,<br />
e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O<br />
comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de<br />
fazer a isto?<br />
<br />
O marido, confortando-a:<br />
<br />
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que<br />
se calhar foste tu e já não te lembras...!</div></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-52573204740486422302010-03-15T14:42:00.003+00:002010-03-15T14:43:25.590+00:00Eu também gostava, de pôr os cornos ao Diabo...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi94WvyrBqjZHX0S0jNwwWzuuIlnv9Q-ChdyOHGKK80-mNjROFVXs2T-J5RPzSVwjFI-7NPykoYHlEmuMluQzGfTIjFrM1NV8geHg1zAH6XOus060awjHg6gbJshnQ9GzzM-L6ogZdapjFH/s1600-h/factura.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi94WvyrBqjZHX0S0jNwwWzuuIlnv9Q-ChdyOHGKK80-mNjROFVXs2T-J5RPzSVwjFI-7NPykoYHlEmuMluQzGfTIjFrM1NV8geHg1zAH6XOus060awjHg6gbJshnQ9GzzM-L6ogZdapjFH/s640/factura.jpg" vt="true" width="467" /></a></div>Smoothahttp://www.blogger.com/profile/03584241398658536122noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-66908910438090224032010-03-07T00:22:00.000+00:002010-03-07T00:22:01.209+00:00As nossas virtudes<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"></span><br />
<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="width: 482px;"><tbody>
<tr><td style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 1.5pt; padding-left: 1.5pt; padding-right: 1.5pt; padding-top: 1.5pt; width: 478px;" width="100%"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes ..</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
<br />
</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Aos Suecos, os fez estudiosos e respeitadores da lei.</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Aos Ingleses, organizados e pontuais.</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Aos argentinos, chatos e arrogantes.</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Aos Italianos, alegres e românticos.</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Aos Franceses, cultos e finos.</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span><div style="text-indent: 7.1pt;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?</span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Isto é verdade!</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span></td></tr>
</tbody></table><br />
<div style="text-indent: 7.1pt;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">como os outros povos!</span></span></div><div style="text-indent: 7.1pt;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> </span></span><span style="color: #1f497d;"><span style="color: #1f497d;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">A</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">ssim sendo:</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span></span></div><span style="color: red;"><span style="color: red;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">O que for socialista e honesto</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">, </span></span><b><span style="font-weight: bold;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">não pode ser inteligente</span></span></span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">;</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span></span><span style="color: red;"><span style="color: red;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">O que for socialista e inteligente</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">, </span></span><b><span style="font-weight: bold;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">não pode ser honesto</span></span></span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">;</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span></span><span style="color: red;"><span style="color: red;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">E o que for inteligente e honesto</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">, </span></span><b><span style="font-weight: bold;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">não pode ser socialista</span></span></span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> !!!!</span></span><br />
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<b><span><span style="font-size: 36pt; font-weight: bold;">Palavras do Senhor!!!...</span></span></b>Smoothahttp://www.blogger.com/profile/03584241398658536122noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-69764713409303943912010-02-24T22:13:00.000+00:002010-02-24T22:13:25.394+00:00Como queres a tua torrada?<span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><br />
<div><span style="color: #1f497d; font-size: 10pt;">"</span><span style="font-size: 10pt;">O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos.</span><br />
</div><span style="font-size: 10pt;">Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikf7cLJyaonwM8ejlgEodcr5yie_A4U7OCM4aOmu2YdDXOSpWwopZHMW_Kjirmi6K6C6UZqy9WeuUFZpKKjF86P3iBD78SYZikJaZ6hGK5KAdxw2OhhFVhNtxegcfNA4yOt2wJFpZ33gZi/s1600-h/images-4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikf7cLJyaonwM8ejlgEodcr5yie_A4U7OCM4aOmu2YdDXOSpWwopZHMW_Kjirmi6K6C6UZqy9WeuUFZpKKjF86P3iBD78SYZikJaZ6hGK5KAdxw2OhhFVhNtxegcfNA4yOt2wJFpZ33gZi/s320/images-4.jpg" /></a></div><span style="font-size: 10pt;"><br />
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.</span><br />
<span style="font-size: 10pt;"><br />
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma passarinha: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.<span style="color: #1f497d;">"</span></span>Smoothahttp://www.blogger.com/profile/03584241398658536122noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5297854948394022631.post-79378790571250136832010-02-10T15:39:00.004+00:002010-02-10T15:41:40.641+00:00É sempre assim...Andava pela net à procura de uma coisa, sai-me outra e para não variar, fiquei a lê-la...<div>Não aprendi nada de jeito e só não dei asas às gargalhadas porque quis manter um ar ocupado para o meu colega não me sarnar o juízo.</div><div><br /></div><div>Ora <a href="http://mulher.sapo.pt/amor-sexo/cronicas/abc-do-engate-1017734.html" target="blank_">entrem</a> e leiam. Vale mesmo a pena.</div><div><br /></div>Smoothahttp://www.blogger.com/profile/03584241398658536122noreply@blogger.com2