Tea for Three

Esta vou dedicá-la a alguém que conheço

2011-10-11T00:20:00.000+01:00

VibraMale *

2011-02-14T20:27:00.001Z

Quando vi isto lembrei-me de uma passagem da música “Dama do sinal” dos Ornatos Violeta, que reza assim:

“Mas nada indica que eu vá por fim dar paz à minha mão”

* Não sei o nome do produto em questão, mas este seria, sem dúvida, o nome que eu lhe daria.

TOU BêBADO MAS LúCIDO!

2011-02-10T01:49:00.002Z

TOU BêBADO MAS LúCIDO!
No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo
de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O QUE SE ESTá A PASSAR... HIIIC... AQUI?
- ESTAMOS A FAZER UM BATISMO NAS ÁGUAS. VOCê TAMBéM DESEJA ENCONTRAR O
SENHOR?
- Hiiic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a
fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a
cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- AH, EU VI, SIM...
E TODOS OS EVANGéLICOS DIZIAM:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água,
depois tirou e perguntou-lhe:
- IRMãO... VISTE JESUS?
- Num bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um
certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E AGORA, IRMãO... VIU JESUS?
O BêBADO Já BASTANTE OFEGANTE, Lá DISSE:
- Num bi carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água
e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E AGORA, IRMãO... Já CONSEGUISTE VER JESUS?
O BêBADO, Já MOLE E TRôPEGO DE TANTA áGUA ENGOLIR, DISSE:
- FODA-SE , Já DISSE QUE NUM BI CARAAAGO! BOCêS TêM A CERTEZA DE QUE ELE
CAIU AQUI????... NUM ESTARá NO ESTáDIO DA LUZ A TREINAR O BENFICA ? ...

CASADOS

2011-02-09T14:40:00.000Z

Eh pá, assim também não...

CASADOS
Chegam uns recém casados a um hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
- Minha vida, a partir deste momento, à 'tua coisita' vamos chamar-lhe a prisão e a 'este' vamos chamar o prisioneiro, vamos meter o prisioneiro na prisão.
Depois do primeiro pó, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão'.
O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda....
Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira..... Ao terminar atira-se na cama, exausto.
Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!!!
Responde-lhe o esposo, desesperado: !!!!
- Não chateies, porra: o prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua ...!!!

Quem me tira uma dúvida?

2011-02-08T17:01:00.002Z

Aparentemente hoje era um dia como todos os outros.
Retomei o hábito de ler no metropolitano, pelo que não presto muita atenção ao que se passa à minha volta. E aproveito as 4 escadas rolantes que tenho de apanhar para sair na Baixa-Chiado, e leio mais uma página ou duas.
Ia eu muito bem na escada rolante quando levanto os olhos do livro, olho para a frente, um pouco para cima, e o que vejo eu?!

Um rabinho (bem jeitoso, por sinal!) dentro de umas calças azuis, justinhas, justinhas no rabiosque... Não, não é uma taradice minha, o dito cujo é que estava no meu campo de visão!!!
Olho mais para cima e vejo que as calças azuis são... de um polícia que media talvez 1,90m. (não, não tenho um issue com fardas, como alguém tem por aqui... lol)
Pus-me a pensar que, em caso de necessidade, aquela jsuteza toda no cú não devia ser muito prática, correndo seriamente o risco de, em plena perseguição, ficar com o cuecame à mostra...

Agora, a minha dúvida é: As calças da PSP têm licra na sua composição??

Lei de Murphy

2011-01-31T17:16:00.000Z

"Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar."

Algum comentário?

Pensava eu que já tinha lido de tudo…

2011-01-28T15:22:00.001Z

O assunto não tem o menor interesse, mas os comentários são engraçados.
E para quem ainda não teve o (des)prazer de ler o anúncio oficial da filha da Luciana Abreu e do Yannick Djaló, aqui fica.
É como alguém já escreveu num blog acerca deste caso: “É fácil tirar as pessoas dos subúrbios, o que é complicado é tirar os subúrbios das pessoas!”

(Luciana Abreu (aka Floribela / Lucy) vestida de Globo de Ouro)

É com muita alegria e felicidade, que partilhamos este momento tão ansiado e esperado por nós e por tantos de vocês há tanto tempo.
A nossa princesa quis fazer-nos uma surpresa no dia da Nossa Senhora de Fátima, dia em que também casamos, dia 13 :-) :-) :-) :-) .-)
Nasceu a 13 de Janeiro de 2011, com 2.920kg e 48cm :-) :-) :-)
(Lá vem ela com os santinhos, as santinhas, as fadinhas, os duendes e as borboletas.
Não sou de intrigas mas Nossa Senhora de Fátima não apareceu a 13 de MAIO? M-A-I-O!!! Não apareceu todos os santos dias 13. Logo, dia 13 de Janeiro é um dia como outro qualquer.)
É uma linda princesinha com o nome de LYONCE VIIKTÓRYA. Lyonce da fusão de Luciana e Yannick e Viiktórya pelo nosso amor ter triunfado e ter vencido todos os obstáculos e má língua de tanta gente, principalmente daqueles que até hoje só apareceram na nossa sombra, graças à nossa luz e por sermos figuras públicas tão mediáticas.
(PÁRA JÁ TUDO!!!! Vamos fazer um esforço e raciocinar em conjunto: Luciana + Yannick = Lyonce.
“L” de Luciana e “Y” de Yannick dá “LY” mas a junção acaba aqui.
E o “once”? Tenho para mim que se refira ao ano do nascimento (onze) mas trocaram a consoante… ou então é por serem fans da Beyonce.
Graças à luz deles?!?! Mas eles acham que emanam luz, tipo pirilampos ou referem-se a algum tipo de luz especial que a EDP lhes fornece?
A parte de serem “figuras públicas TÃO mediáticas” nem merece comentários” )

Deus é grande e justo.
(Se fosse justo a criança não tinha um nome digno de uma princesa da Guerra das Estrelas. Parece nome de alguém vindo de outra galáxia. May the force be with her.)
Estamos a escrever este Diário junto da nossa princesinha que está embalada no sono :-) :-) :-)
(Esperem até começar a ser gozada na Primária pelos coleguinhas e logo verão os pesadelos que a princesinha vai ter e as despesas que vão ter com o/a pedopsiquiatra. Não comecem já a poupar, não!)
Agora já não somos 2 em 1 mas sim 3 em 1 LOL
(Nunca neguei os meus graves problemas de incompatibilidade com a Matemática. Estas contas são muito complicadas para mim. Não consigo lá chegar.)
E como é de costume em grandes acontecimentos, nós vamos partilhar com vocês o momento único e maravilhoso de trazer a nossa filha ao mundo ;-)
(Mas a TVI também lá estava a gravar tudo?!? Porque é que não vimos em directo? É pah, é que em diferido não é a mesma coisa. Não é justo.)
Vocês já sabem que ele é vosso fã e adora fazer o Diário comigo e escrevê-lo também.
(Percebi bem? O Djaló é nosso fan?!?
Quanto a vocês, não sei mas depois de saber que o Djaló é meu fan, sinto que, daqui para a frente, a minha vida vai ser diferente. Só ainda não percebi se para melhor…)
Antes disso queremos apenas agradecer do fundo do coração ao Hospital dos Lusíadas que foi incansável connosco :-) :-) :-)
(O Hospital também vos agradece a publicidade, os elogios e, principalmente, a quantia que lá deixaram)
Toda a equipa que cuidou carinhosa e profissionalmente de nós e nos proporcionou uma estadia 10*. Foram simplesmente momentos inesquecíveis que vão ficar marcados e registados para o resto das nossas vidas.
(Com toda a certeza que a equipa que vos acompanhou também terá ficado bem marcada e estou em crer que todos terão alguma dificuldade em esquecer momentos tão… indescritíveis)
Um muito obrigada.
(Certamente, também eles terão agradecido quando vos viram partir)
Queremos agradecer-vos também por todas as mensagens, comentários e e-mails, que nos têm chegado constantemente, de carinho e felicidade pelo nosso momento e chegada tão desejada da princesa Lyonce Viiktórya.
(Princesa Lyonce Viikória. Lido assim depressa e sem hesitações até dá um bom nick para usar em fóruns ou naqueles jogos da net onde se regam couves e se alimenta o gado diversas vezes ao dia. Fica a sugestão.)
E por fim, o agradecimento mais especial de todos, à nossa fada dos bebés, a Dra. Maria João Garcia :-) :-) :-) :-) :-)
É simplesmente a melhor médica do mundo. Humilde, dedicada, amiga, verdadeira, honesta, trabalhadora e que ainda traz ao mundo com todo o amor, todos estes bebés, abençoados pelas suas mãos.
(E que médica não fica logo com um sorriso de orelha a orelha depois de ver o seu nome seguido de 5 - não um, nem dois, nem quatro ou até mesmo 4 - mas logo 5 smileys todos juntinhos uns aos outros, tipo filinha indiana?
Ainda para mais, sendo uma Fada dos Bebés com umas mãos abençoadas. Ah, coisa mái rara e linda que os Lusíadas lá têm!)
Sem ela, nada teria sido tão especial, tão perfeito, nem com a máxima felicidade que ambos conseguimos sentir.
Graças à Dra. Maria João Garcia, eu pude cortar o cordão umbilical da minha filha e o Yannick pôde ajudar no parto.
(Se as coisas correrem mal no Sporting até se pode perder um futebolista, pois que se pode… mas Portugal ganha mais um Parteiro.)
A Dra. tirou a cabecinha da Lyonce Viiktórya e o Yannick tirou o corpinho dela do meu ventre e ambos a puseram em cima de mim :-) :-) :-) :-) :-)
(Trabalho de equipa e gente despachada. Cada um a tirar e a puxar as partes que lhes estavam destinadas. Assim é que é!)
Temos tudo registado com fotografias e vamos poder um dia partilhar com vocês ;-)
(Quando esse dia chegar, que Deus nos acuda…)
A vovó Bia, também assistiu ao parto :-) :-) :-) :-) :-)
Foi a maior alegria que eu lhe podia ter dado. Andava com os braços para cima e só dizia: ” Obrigada meu Deus, obrigada meu Deus, obrigada meu Deus ” LOL LOl LOl
E numa foto, ela está a fazer força comigo, parece que ela é que vai ter o bebé. KAKAKAKAKAKAKA
É a avó mais babada do mundo pela sua Floribella pequenina :-) :-) :-) :-) :-)
(Cena digna de qualquer sala de partos: a Fada dos Bebés a puxar pela cabeça da Lyonce, o Djaló a tirar o corpo, a Lucy ali deitada com uma pernoca para cada lado, a avó histérica a esbracejar, o restante pessoal médico em estado de terror a assistir e o fotógrafo a escolher os melhores ângulos…
KAKAKAKAK?!? Será uma onomatopeia para tosse? Foi da força que a pobre da vóvó Bia fez, provocou-lhe tosse. É isso!)
A titi Luisa, ficou a ouvir o primeiro choro da sobrinha. Quando a viu pela primeira vez ficou em choque, não sabia se pegava nela se tirava fotos primeiro. LOL LOL LOL
(Titi?!? A Lucy ainda fala abebezado? Deve dizer tété em vez de ovo, popó em vez de carro, papar em vez de comer e outras pérolas afins)
Agora nós…
(Agora sim, vamos dar espaço para os protagonistas extravasarem o que sentiram…)
Lucy: Sentir a minha filha nascer e ver o Yannick com a menina nas mãos, foi o momento mais lindo da minha vida. Ouvir o choro dela e sentir o quentinho do corpinho dela no meu peito, foi a melhor coisa que me poderia ter acontecido no mundo.
(Pois. E à Lyonce o pior que aconteceu foi nascer com dois pais assim. O melhor que aconteceu á Lucy foi o pior que poderia ter acontecido á Lyonce. Faz sentido, ou talvez não.)
Depois de tantos meses com ela dentro de mim, te-la libertado para o mundo, ao cortar o cordão umbilical, foi uma sensação única e indescritível.
(Fica sempre bem dizer que se “libertou” uma criança. É uma espécie de eufemismo…mas que produz um efeito contrário.
É que á palavra “libertar”, no sentido de fazer sair alguma coisa de um corpo, só associo a ideia de “libertar gases”. Mas enfim, cada um liberta o que tem, quer ou pode.
Mas foi a Floribela dos santinhos e duendes que cortou o cordão? Estranho, não?)
Foi o momento mais lindo da minha vida.
É perfeitinha e cheia de saúde.
É a filha com que sempre sonhei. A luz dos meus olhos e será para sempre o meu reflexo.
(Finalmente, quatro frases seguidas normais e que transmitem sentimentos credíveis. Pode ser que isto se componha daqui para a frente...)
Yannick: Foi a sensação mais linda que senti em toda a minha vida.
(E então com o primeiro filho, não sentiu nada? A sensação não foi boa?)
Foi tudo tão mágico e perfeito que até hoje não tenho palavras para descrever tudo o que senti.
(Até já mete magia. É no que dá só ler o Harry Potter, começa-se a confundir a realidade com a ficção...)
Foi a surpresa mais linda que me podiam ter proporcionado.
A minha princesa sempre me disse que não queria que eu fosse assistir ao parto e a 2 horas antes do parto ela disse-me que eu ia ajudar a tirar a nossa princesinha de dentro dela.
(Já o rapaz estava com a grade das mines preparada e a grelhar os coratos para a comemoração e vai que a Lucy lhe envia uma sms a dizer que a Fada dos Bebés ia precisar de ajuda para puxar o corpo. Tsss, tsss, tsss.)
Eu quase não queria acreditar e fiquei tão feliz que nem cabia em mim. Quando chegou o verdadeiro momento estava tão nervoso como nunca estive. Nem sabia como havia de estar.
LOL…
(Começo a aperceber-me que escrevem muitas vezes LOL (Laughing Out Loud). Mas isto deu assim tanta vontade de rir á gargalhada? Ou é só um tique?)
Foi o momento mais mágico que já vivi em toda a minha vida. Foi tudo muito especial. Somos a familia mais feliz do mundo.
(Outra vez a magia… Irra que é teimoso!)
Amigas e amigos,
Um dia a princesinha Lyonce Viiktórya, também vos vai poder dar ums palavrinhas mas até lá os papás é que vão dando noticias ;-)
(Todos ansiamos por esse dia…)
Mais uma vez obrigada por todo o carinho.
Fiquem com Deus.
(Pena ele não ter estado convosco na altura da escolha do nome.)
Beijinhos da família Abreu Djaló

Porque raio é que os homens...

2011-01-27T17:07:00.001Z

... mesmo adultos, casados e pais de filhos, quando ouvem a palavra "menstruação" ficam sempre com aquele ar desconfortável e encavacado?

A vida já é hilariante o suficiente...

2011-01-20T14:48:00.003Z

Por isso não é preciso piadolas...

Segundo o Correio da Manhã

"EUA: Ladrões confundem cinzas de morto com droga

Cinco homens, dois deles menores, foram presos em Silver Springs, no estado norte-americano da Florida, depois de assaltarem uma casa e levarem as cinzas de um morto e de mais dois cães, por as terem confundido com droga.

O crime ocorreu no dia 15 de Dezembro, do ano passado, e os cinco criminosos, além de roubarem algum equipamento electrónico e jóias, levaram a urna com as cinzas do pai da vítima do assalto, assim como os restos mortais dos seus dois cães.

“Os suspeitos confundiram as cinzas com cocaína ou heroina, chegando mesmo a consumi-las”, avançaram as autoridades locais.

Após perceberem que se tratavam de restos mortais, os cinco criminosos lançaram as urnas e as cinzas a um lago para que ano fossem descobertas impressões digitais.

As autoridades estão agora a tentar recuperar as cinzas, e os suspeitos já foram detidos, segundo o jornal inglês 'Daily Mail'."

Querem que diga mais alguma coisa?

Espirros e fungadelas a seguir ao orgasmo?

2011-01-18T17:30:00.002Z

Cuidado homens, podem ser alérgicos ao vosso próprio Sémen.

Segundo o jornal Ionline, "Cientistas descobrem que vários homens são alérgicos ao próprio sémen

Um estudo realizado por cientistas holandeses provou que vários homens são alérgicos ao próprio sémen. Os sintomas costumam aparecer imediatamente a seguir ao orgasmo, são parecidos com os sintomas de gripe e costumam durar uma semana.
A alergia é conhecida como POIS (post-orgamisc illness syndrome), embora muitos médicos e pacientes não saibam da sua existência.
Marcel Waldinger, professor de psicofarmacologia sexual na Utrecht University, na Holanda, afirmou que existe um tratamento para reduzir o impacto da doença. A terapia consiste em injectar no paciente pequenas quantidades do próprio sémen. A experiência foi feita em 45 homens holandeses e provou que os sintomas foram reduzidos entre um a três anos depois."

Prontus, pah!...

2011-01-18T15:27:00.003Z

No dia 12 passado, deparei-me com um título de uma notícia que dizia assim:
"PSP detém dois homens pelo roubo de 70 pães"

Ao ler a dita cuja, um deles foi logo apanhado, tendo o outro fugido, apanhado pouco tempo depois, depois de ter levado um tiro numa perna porque teimou em manter a arma apontada ao polícia...

Pelo valor de 15 euros vale a pena ficar com uns buracos a menos, apesar de um deles ficar substancialmente maior? E o chumbo até é tóxico para o organismo...

Já estou a ver o filme...
Numa feira qualquer, tipo Feira do Relógio, ou da Ladra, diálogo entre um transeunte e um traficante:
- Ó chefe, tenho aqui um papo-seco mesmo fixe, quentinho!
- Não quero obrigada! (como se fosse uma coisa ilícita)
- E uma broazinha de milho? Hmm? Bate fixe, esta, tem as côdeas rijinhas! Han?
- Já lhe disse que não!
- E um cacetinho integral? (abre o casaco) Vê?! Não encontra por aí... Já nã se fabricam assim...

E lá levamos nós para casa o cacete integral, embrulhado em papel de jornal, metido nos catrafúndios no saco...

Nome do filme: Papo-seco-gate!

Ao que parece...

2011-01-18T15:16:00.003Z

Este blog perdeu os 3!...
Contribuidores, que somos 4, pensavam o quê?
(mentes perversas, vocês...)

Agora, também venho pr'aqui dar os meus bitaites, por isso...

Gooooooooood mooooooooooooooorning TEA FOR THREEEEE! (à laia de Good morning Vietname).
:D

(sim, eu sei que já é de tarde, mas isso agora, meus amigos, lamento, mas não interessa nadaaaaaaaa!!!)

Eu... já volto!

(by the way... pode-se dizer asneiredo, ou nem por isso? :o))

no pediatra

2011-01-11T22:40:00.000Z

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou biberon?

- Leite materno - diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios..

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado, chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa..

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Dez vezes...

2011-01-11T12:00:00.001Z

A professora do 6.º ano perguntou à sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes o tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que a Natasha levantou-se furiosa e disse:
- Não devia fazer uma pergunta dessas a crianças do 6.º ano! Eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!!
E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira: é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
A segunda: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...Um dia a menina vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?...

A PILITA ALENTEJANA

2011-01-10T16:00:00.001Z

Rija, enquanto durou.
Agora q'amolengou
e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.

Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.
Más lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.

Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.

Que bich'é que lhe mordeu?
Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p'ra enjoari,
Nem lh'apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.

Com más gás q'uma cerveja,
Sempre pronta p'ra brincari.
Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.
Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari !

Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.
Fazia cá um barulho !
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.

Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.
Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.

A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa !
Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Niuma rata lhe escapou !"

É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,
Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata, a Pilita !

O Bêbado e a dama de preto

2011-01-10T12:38:00.000Z

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai-nosso!
E quarto porque "Madame", o raio que o parta! Eu sou o padre!

Chá de sumiço

2011-01-06T19:37:00.001Z

O que acontece quando se deixa o chá muito tempo paradinho na caneca?

Pois é! Arrefece…

Foi isso que aconteceu com as nossas chávenas, mas o Inverno está tão frio e chuvoso, que estamos de volta com as nossas canecas fumegantes (quem sabe as novas canecas e chávenas recebidas no Natal?).

E como até é início de Ano, abrimos a “cházada” com uma piadinha agradável:

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o Padre Pires discursa:
- “A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.”
Entretanto chegou o Presidente da Câmara, atrasado pelos seus deveres com os Munícipes que o elegeram. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- “Caros amigos: nunca esquecerei o dia em que o Sr. Padre Pires chegou à nossa Paróquia. Mas como poderia esquecer-me ? Até tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!”

Limpezas domésticas

2010-04-11T00:28:00.002+01:00

Ora para quem precisa, espreite.

Elas decerto precisam.

http://projectomarias.wordpress.com/

É isso mesmo!

2010-04-06T14:09:00.000+01:00

Recebi por mail e achei digno de ser lido.
Reproduzo na íntegra...

Contém linguagem própria do norte E ADEQUADA ao tema..! E o conteúdo é mesmo, mesmo apropriado!
REVOLTADO!!!!
Escrito por uma pessoa revoltada,

Porém, estou certo que reflecte o espírito da maioria dos Portugueses.
A este saltou-lhe a tampa... e não é o único.
Só tenho pena é de não conhecer o autor, para o poder felicitar pelo
conteúdo - brilhante texto. Se vos parece, a mim não me aconteceu nada
disto e refilo, insulto, o que faríamos no lugar deste amigo ?????
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Justo é o CARALHO.

Parece que o Primeiro Ministro terá dito que desta vez os sacrifícios
serão distribuídos de forma mais justa. Justa é o CARALHO!!!!

São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu
filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas
dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa???

O CARALHO!!!!!

Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o CARALHO com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.

E estes paneleiros do CARALHO vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa???; e ainda por cima querem casar uns com os outros !!! como o Guterres que fodeu o pais todo com o rendimento mínimo garantido, a pior opção económica de sempre, nem sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do Estado?! Nem subsidio de desemprego nem o CARALHO?! E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos funcionários, dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita?!

Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui
cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia
conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa?!

Justo é o CARALHO.

Os 2000 funcionários da CM de Portimão trabalham das 9h às 15h com
intervalo para almoço e de caminho a mesma CM gasta o nosso dinheiro
em foguetes, almoços, festivais de aviões e de motas de água. etc e
depois entrega e paga serviços a empresas privadas; Decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago. Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.

Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago. Inventam Institutos e Fundações. E eu pago. Inventam as SCUTS. E eu pago. O PEC. E eu pago.
O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago. Sr. Presidente, com todo
o respeito que me merece: Vá-se foder!, você e os camaradas no avião
fretado para irem passear para a China.

A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago. O anacleto Sá Fernandes rebenta com o CARALHO do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago. O Sócrates vai à borla de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago. Sacrifícios???!! De quem, CARALHO?! Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago. Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos. Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?

Como, CARALHO?!

E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal,
que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera
de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma
pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a
contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível,
no ano da graça de 2010 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em
Vigo. A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao CARALHO!!! E
quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais Justo??!! ' E mais, passo a meter gasolina , gasóleo e gás em Espanha.

Pois é meus amigos, Justo é o CARALHO QUE OS FODA!!!!!!!!!!! mais ao
Vara e aos sucateiros que nos fodem a nós Só nos faltava este filho da
puta para completar o baralho dos gate: Diplomagate; universidadegate, casasgate, CovadaBeiragate, relatóriogate, sobreirogate, freeportgate, etc, etc, mais este Varagate... realmente é demais

Um abraço

Adriano Cabrita

Pensar é uma arte… (rara)

2010-03-24T00:53:00.001Z

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
        Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
        Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
        Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
        Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
        E António Variações já não pensa mais.
        A bicha do Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
        Teresa Guilherme pensa que é a parva da Manuela Moura Guedes.
        A parva da Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
        Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
        Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
        E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa
        Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
        Herman José pensa que tem graça.
        O maricas do João Baião pensa que vai ser mãe.
        João Pinto pensa que é intelectual.
        Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem,
        pode pensar o que quiser.
        Ronaldo pensa que é o número 1.
        A irmã dele pensa que canta.
        O sr. José Sócrates da Silva pensa que é Deus.
        E José Mourinho tem a certeza!

O teu chefe pensa que estás a trabalhar.

O meu também...

Quem escreveu os Lusíadas ????

2010-03-21T21:26:00.002Z

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:

- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?

O aluno, a gaguejar, responde:

- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.

E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:

- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:

- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e
ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...

Diz o pai:

- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque
não foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na
passagem pelo posto local da G.N.R.., diz-lhe o comandante:

- Parece que o dia não lhe correu muito bem...

- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os
Lusíadas' respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a
chorar.
O comandante do posto:

- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver
que ele confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido
sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:

- Então o dia correu bem?

- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os
Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele,
e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O
comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de
fazer a isto?

O marido, confortando-a:

- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que
se calhar foste tu e já não te lembras...!

Eu também gostava, de pôr os cornos ao Diabo...

2010-03-15T14:42:00.003Z

As nossas virtudes

2010-03-07T00:22:00.000Z

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes ..
  Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :

- Aos Suecos, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
  - Aos Ingleses, organizados e pontuais.
  - Aos argentinos, chatos e arrogantes.
  - Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
  - Aos Italianos, alegres e românticos.
  - Aos Franceses, cultos e finos.
  - Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
  O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
  - Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses

foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração,
manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente,

como os outros povos!

Assim sendo:

O que for socialista e honesto, não pode ser inteligente;
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto;
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!!

Palavras do Senhor!!!...

Como queres a tua torrada?

2010-02-24T22:13:00.000Z

"O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos.

Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma passarinha: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira."

É sempre assim...

2010-02-10T15:39:00.004Z

Andava pela net à procura de uma coisa, sai-me outra e para não variar, fiquei a lê-la...

Não aprendi nada de jeito e só não dei asas às gargalhadas porque quis manter um ar ocupado para o meu colega não me sarnar o juízo.

Ora entrem e leiam. Vale mesmo a pena.

CU-CU!

2010-01-05T21:00:00.002Z

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas.
Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite.
Não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa !
Daquela já me tinha escapado! Então, disse:
- Amor! Precisamos de um cuco novo ...

Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassse tou fodido!.. Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes .
Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Puta que pariu".
Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merda!"...
E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se...

Verdade, verdadinha...

2009-12-16T14:38:00.000Z

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal , viviamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:

- Santidade, Jesus tinha 12 apostolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretarios de estado, este, certamente, responderá:

- Bem, Santidade... Ali Bábá tinha 40 ladrões!

Presente alentejano

2009-12-10T00:54:00.001Z

Estouuuu... é da GNR?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram
e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel. -Oh Maneli, já aí
foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

sogras

2009-12-08T01:23:00.000Z

12 Sogras

1) Uma garota chega ao pé da a mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o farei acreditar!

2) Um homem apanha um susto ao ouvir de uma cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- É pá, tu és igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo responde:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas a minha sogra tem.

4) Um tipo foi a esquadra e disse:
- Eu vim apresentar queixa, porque a minha sogra desapareceu.
O polícia perguntou:
- Há quanto tempo é que ela desapareceu?
- Há duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você participa?
- É que me custou a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5) A sogra de um tipo morreu... e perguntaram-lhe:
- O que fazemos? Cremamo-la ou enterramo-la?
- Das duas maneiras! Não podemos facilitar!

6) Um indivíduo voltava do enterro da sogra, quando, ao passar por um prédio em obras,
um tijolo caiu lá de cima e quase lhe acertou na cabeça...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Mandei fora!
- Mandaste fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto de um tipo muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Então, nesse caso, tenho uma boa notícia para lhe dar!

9) Um tipo chega junto de um amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vá

trabalhar, ou se vá para o enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro que sim! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Pergunta: Qual é a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras.

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

Há sempre alguém mais aflito ..........

2009-12-02T22:42:00.000Z

k lataaaaaaaaaaaaaaa

2009-12-02T01:08:00.000Z

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o mânfio. - "Perderam-na??!!!"

ora bem....................

2009-12-02T01:00:00.000Z

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai-nosso!

E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

(Tinha de andar ali o meu nome à baila...)

2009-11-26T11:06:00.001Z

(Clica na imagem para aumentar)

Gatunos!!

2009-11-24T11:04:00.001Z

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Aiii a PDI!

2009-11-17T00:49:00.003Z

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

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Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.

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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso.. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

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O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! — respondeu o velhinho.
- E a família gostou? — pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

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Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

Isto não vos lembra nada?

2009-11-12T01:34:00.002Z

O parto da prostituta

2009-11-11T14:40:00.001Z

O tipo está preso na esquadra, todo partido...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava a passar na rua e de

repente, vi um monte de gente a correr.

Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:

- Para onde vai isso?

E eu respondi: - Vai pra puta... que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

Só mesmo nós! (Os alentejanos, claro!)

2009-11-09T22:27:00.000Z

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*

Casamentos...

2009-11-09T11:50:00.002Z

O PIPOL E A ESCOLA

2009-11-07T02:20:00.001Z

(Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa,
realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da
Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!))

REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem
Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver
q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente
motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto
Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem
um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os
Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas
q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos
profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os
jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a
sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é
q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é
livro desde o
Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço
de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de
xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar
um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

Giant Karaoke !

2009-10-13T21:42:00.000+01:00

Alguém precisa?

2009-10-04T20:15:00.002+01:00

Olá Pessoal,
Depois do fim-de-semana de mudanças, uma colega de trabalho quer desfazer-se da estante que tinha lá em casa, que pode servir de biblioteca porque tem serra-livros caso estejam interessados.

Aqui vai uma fotografia! Para mim, tem muitas prateleiras.....

Se não estiverem interessados, talvez conheçam alguma amiga que precise.... eu tenho imensa pena, mas já não tenho espaço em minha casa...

BRASIL v ARGENTINA

2009-10-01T19:14:00.000+01:00

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pôde ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamentecontra o ataque de um

tubarão.

O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no

corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas

cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na

caçamba.

Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

-Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade
que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras
da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!

O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos Brasileiros perguntou aos outros:

-E aí, qual é a deste velhote?

-Orra, Meu! Deixa de ser ignorante, mané, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina...

-Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão......Cadê a isca ? Fugiu de novo ? Da próxima vez vamos amarrar o Argentino com arame farpado, é mais

seguro...

nana nana .....

2009-09-26T18:07:00.001+01:00

Um preto, um cigano e um português perdidos no Alasca sem ter o que comer resolveram cortar o proprio corpo.

No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse: "Agora temos pernil para comer"

No jantar foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e disse: "Temos lombinho de porco preto"

Ás 11 da noite chegou a vez do português...ao tirar a picha para fora o cigano e o preto gritam: "Que Bom!!! Temos Chouriço!"

Diz o Português: "Chouriço o cararalho!!! Beber Leitinho e dormir!"

Eu gosto muito de rãs!

2009-09-22T14:31:00.003+01:00

Composição de uma linda criancinha...

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.

Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

Toca a ligar!!

2009-09-16T23:20:00.000+01:00

Sim, 76% de cacau, para mim...

2009-09-12T01:55:00.001+01:00

Setembro...

2009-09-02T16:23:00.002+01:00

Fui "obrigada" a vir até aqui.

Bom, kind of... :D

E vim apenas para dizer:

Está demasiado calor para tomar chá!

Deus seja louvado!

2009-08-12T15:36:00.001+01:00

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9. Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:
- Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua. As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam :
- Que figura linda, perfeita…
Uma delas, de olhar fixo no atributo do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! – Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa… E conclui maravilhada:
- Deus seja louvado … também dá gel de banho!!!

O cotovelo

2009-08-11T15:20:00.000+01:00

Aqui fica um momento Hilariante enviado pela Laura :

"Um homem na recepção de um hotel esbarra, e dá com o cotovelo numa mulher linda, e pede-lhe desculpa: - Se o seu Coração For tão macio como o seu seio de certeza que me desculpará. e a mulher vira-se e diz : - se o seu penis For tão duro como o seu cotovelo o meu quarto é o 1221.
Um homem na recepção de um hotel esbarra, e dá com o cotovelo numa mulher linda, e pede-lhe desculpa: - Se o seu Coração For tão macio como o seu seio de certeza que me desculpará. e a mulher vira-se e diz : - se o seu penis For tão duro como o seu cotovelo o meu quarto é o 1221."

Procura-se Domador ......

2009-08-09T14:00:00.000+01:00

O dono de um circo passou um anúncio no “Correio da Manhã”, procurando um domador de leão.Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado,beirando 70 anos e uma loira espectacular de 25 anos.O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

- Eu vou direito ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou osmeus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vãodurar 1 minuto! Aqui esta o equipamento

- cadeira, chicote , pistola.Quem quer entrar primeiro?

A loira fala :- Eu vou!

Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.O leão ruge e começa a correr na direcção da loira. Quando falta ummetro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e ficapelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como setivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loira ecomeça a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe ocorpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele deita-se denovo com a cabeça nos pés da loira.

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:- Eu nunca vi algo assim na minha vida!Ele se vira para o velhinho e pergunta:

- Você consegue fazer a mesma coisa?

O velho responde: - Claro! É só tirar o leão........

MADEIRA

2009-08-08T14:24:00.002+01:00

É BOM SABER

Alberto João Jardim = Rubert Mugabe

É fartar vilanagem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Grande Máfia!!!

Verdadeiramente Impressionante

Depois de passar os olhos por este email, pode-se de certeza concluir
que a ilha da Madeira encontra-se completamente minada..vejamos(vale a
pena ler até ao fim!) :

Alberto João Jardim - Presidente do Governo Regional
Filha - Andreia Jardim - Chefe de gabinete do vice-presidente do
Governo Regional

João Cunha e Silva - vice-presidente do governo Regional
Mulher - Filipa Cunha e Silva - é assessora na Secretaria Regional do
Plano e Finanças
Maurício Pereira (filho de Carlos Pereira, presidente do Marítimo)
assessor da assessora
Nuno Teixeira (filho de Gilberto Teixeira, ex. conselheiro da
Secretaria Regional) é assessor do assessor da assessora

Brazão de Castro - Secretário regional dos Recursos Humanos
Filha 1 - Patrícia - Serviços de Segurança Social
Filha 2 - Raquel - Serviços de Turismo

Conceição Estudante - Secretária regional do Turismo e Transportes
Marido - Carlos Estudante - Presidente do Instituto de Gestão de
Fundos Comunitários
Filha - Sara Relvas - Directora Regional da Formação Profissional

Francisco Fernandes - Secretário regional da Educação
Irmão - Sidónio Fernandes - Presidente do Conselho de administração do
Instituto do Emprego
Mulher - Directora!!! do pavilhão de Basket do qual o marido é dirigente

Jaime Ramos - Líder parlamentar do PSD/Madeira
Filho - Jaime Filipe Ramos - vice-presidente do pai

Vergílio Pereira - Ex. Presidente da C.M.Funchal
Filho - Bruno Pereira - vice-presidente da C.M.Funchal, depois de ter
sido director-geral!!!! do Governo Regional
Nora - Cláudia Pereira - trabalha!!!!! na ANAM empresa que gere os
aeroportos da Madeira

Carlos Catanho José - Presidente do Instituto do Desporto da Região
Autónoma da Madeira
Irmão - Leonardo Catanho - director!!!! Regional de Informática (não
sabia que havia este cargo)

Rui Adriano - Presidente do Conselho de administração da Sociedade de
Desenvolvimento!!!!! do Norte e antigo membro do Governo Regional
Filho - ???? - Director do Parque Temático da Madeira

João Dantas - Presidente da Assembleia Municipal do Funchal,
administrador da Electricidade da Madeira e ex. presidente da
C.M.Funchal
Filha - Patrícia - presidente do Centro de Empresas e Inovação da Madeira
Genro (marido da Patrícia) - Raul Caíres - presidente da Madeira
Tecnopólio (sabem o que isto é?)
Irmão - Luís Dantas - chefe de Gabinete de Alberto João Jardim
Filha de Luís Dantas - Cristina Dantas - Directora dos serviços
Jurídicos da Electricidade da Madeira (em que o tio João Dantas é
administrador)
João Freitas, marido de Cristina Dantas director da Loja do Cidadão

E a lista continua.......

Uma autêntica República das Bananas (sem ofensa para as bananas!)

E depois ainda falam do Rubert Mugabe!!!!!!!!!!

Atão e o senhor Silva (aquele que agora é Presidente da República) não

diz nem faz nada??????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Onde é que anda o rigor e sentido de Estado de que tanto fala (só conversa é tudo a mesma merda) ?!?!?!?!?!

Ah, já sei porque não interessa o que se passa na Madeira.

É que são todos militantes do PSD !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

e (nós, os camelos) a pagar toda aquela corrupção

E gestão danosa!

recebi via mail do João

Tem de se puxar pelos cabelos .....

2009-08-01T18:48:00.001+01:00

Ora cá está a explicação ....
Obrigado Nuno pelo email !

factos

2009-07-30T19:13:00.000+01:00

Três assuntos interessantes...
Sobre gordura, vinho e sexo!!!

sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índicede ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação,na
França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice deataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice deataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice deataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice deataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO :

Beba , coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Se vos mandarem para lá, já sabem onde fica

2009-07-29T11:43:00.003+01:00

Fica longe p'ra caraças... Perto de Stockholm na Suécia ...

Mas quando vos mandarem, pelo menos já sabem onde é.

visita de rotina .....

2009-07-27T23:27:00.001+01:00

Visita de rotina ao médico ISTA

Visita de rotina aos médicos. Todo ano a mesma peregrinação.
Mastologista, ginecologista, oftalmologista, dentista...
Mas um dia, resolvi incluir um “ISTA” novo na minha odisséia.Um DERMATOLOGISTA.
Já era hora de procurar uns creminhos mágicos para tentar retardar ao máximo as marcas da inevitável entrada nos ENTA.

Para ser sincera e nem um pouco modesta, entrei gloriosa nesta seita, com direito a uma festa memorável, que durou até as 10 horas da manhã do dia seguinte. Festa com música ao vivo, Los Años Dorados, na melhor boite da cidade, todos os amigos, fotografias... tudo maravilhoso. Na verdade, sentia-me espetacular. Tudo certo. Ninguém podia cantar para mim a ridícula frase da Calcanhoto 'nada ficou no lugar....'

Mas não sei o que deu no espelho lá de casa, que resolveu, do dia para a noite, tomar ares de conto d e fadas. Aliás, de bruxas. E mostrar coisinhas que nunca haviam aparecido (ou eu não havia notado?). Pontinhos azuis nos tornozelos, pintinhas negras no colo, nos braços, bolinhas vermelhas na bunda,olheiras mais profundas...
Como assim???
Assim... Sem avisar nem nada. De repente, o idiota resolveu mostrar e pronto.
Ah, não! Isso não vai ficar assim.
Um "ista" novo na lista do convênio. O melhor.
Queria o melhor especialista de todos os "istas"!
Achei. Marquei. E fui tão nervosa quanto para um encontro 'bem intencionado' daqueles em que a gente escolhe a roupa íntima com cuidado, que é para não fazer feio, nem parecer que foi uma escolha proposital,sabe como é, né?

Pois sim. O sujeito era um dermatologista famoso.
Via e cutucava a pele de toda a nata feminina e masculina da cidade.
Assim, me armei de humildade.
Disposta a mostrar cada defeitinho novo que estava observando, através do maquiavélico e ex- amigo espelho de meu quarto.
Depois de fazer uma ficha com meus dados, o 'doutor' me olhou finalmente nos olhos, e perguntou:
'O que lhe trouxe aqui?'

Fiquei vermelha como um tomate. E muda.Ele sorriu e esperou.
Quase de olhos fechados, desfiei minhas queixas.
Ele observou 'in loco' cada uma delas, com uma luz de 200wtz e uma lupa.
E começou o seu diagnóstico.

-As pintinhas são sinais do Sol, por todo o Sol que já tomou na vida. Com a IDADE (tóin!) elas vão aparecendo, cada vez mais numerosas. Vai precisar de um protetor solar para sair de casa pela manhã, mesmo sem ir à praia. Para dirigir inclusive. Braços e pernas e rosto e pescoço.
-E praia?
-Evite. Só de 6 às 10 da manhã, sob proteção máxima, guarda sol, óculos e chapéu. Bronzear-se, nunca mais.'
-Ahmmm... (a turma só chega às 11:00 !!!!)

-Os pontinhos azuis são pequenos vasos que não supo rtam a pressão do corpo sobre saltos altos. Evite. Use sapatos com solado anabela ou baixos, de preferência. Compre uma meia elástica, Kendall, para quando tiver que usar saltos altos.
-Ahmmmaaaa.. .(Kendall??? E as minhas preciosas sandalinhas???)
-'As bolinhas na bunda são normais, por causa do calor. Para evitá-las use mais saias que calças. Evite o jeans e as calcinhas de lycra. As de algodão puro são as melhores. E folgadas.
-Ahmnunght?? ?? (e pude 'ver' as de minha mãe, enormes na cintura, de florzinhas cor de rosa... vou chorar!).

-As olheiras são de família. Não há muito o que fazer. Use esse creminho à noite, antes de dormir e procure não dormir tarde. Alimentação leve, com muita fruta e verdura, pouca carne e muito peixe. Nada de tabaco, nem álcool... Nem café.'

E então a histérica aqui começou a rir....
Agradeci, peguei suas receitinhas e saí rindo, rindo....
Me dobrando de tanto rir! N o carro comecei a falar sozinha.Tudo o que deveria ter dito e não disse:

"Trabalho muito, doutor... muitas noites vou dormir às 2h, escrevendo e lendo.
Bebo e fumo. Tomo café. Saio pelas noites de boemia com os amigos e seus violões para as serenatas de lua cheia.... E que noites!!!!
Adoro os saltos, principalmente nas sandálias fininhas. Impossível a meia elástica (argh!!). Calcinhas de algodão? E folgadas??? Adoro as justinhas e rendadas... E não abandono meu jeans nem sob ameaça de morte!!! É meu melhor amigo!!!! Dormir lambuzada? Neste calor? E minhas duchas frias com sabonete Johnson para ficar fresquinha como um bebê, cada noite?
E nada de praia??? O senhor está louco é??? Endoideceu foi??? Moro em Recife, com esse mar e tudo....

E tenho só 40 anos.... Meia vida inteira pela frente!!!
Doutor Fulustreco, na minha idade não vou viver como se tivesse feito trinta anos em u m!!! Até um dia desses tinha 39... E agora em vez de 40, estou fazendo 70??? Inclua aí na sua lista de remédios para as de 40 a 60, MEIA LUZ...
Acho que é só disso que eu preciso. Um bom abajour com uma luz de 15wts. E um namorado que use óculos.
É isso... só isso!!! Entendeu???? "

Parei no sinal e olhei de lado,e um cara de uns 25 anos piscou o olhou para mim.
Ah... e ele nem usava óculos!
Nunca fiz o que me recomendou o fulustreco ISTA.
Minhas olheiras são parte de meu charme.
E valem o que faço pelas noites a dentro.... ah!!! se valem.
As bolinhas da bunda desapareceram com uma solução caseira de vitamina A, que quase todas as mulheres usavam e eu não sabia, até que contei minha historinha do 'bruxo mau'.

Os sinaizinhos estão aqui... sem grandes alardes... e até que já acho bonitinho.
O espelho é muito menor... o outro, eu dei a minha filha.
E meu namorado diz que estou cada dia mais linda!
Principalmente quando estou de saltos e rendas,disposta a encarar uma noite de vinhos e música.
É claro que ele usa óculos.
Mas quando quero ficar fatal, tiro os seus óculos...e acendo o abajour.

Pito!

2009-07-21T21:20:00.000+01:00

Uma mulher vai ao médico e diz.... O senhor Doutor.... doi-me o PEITO... O médico da-lhe uma receita e manda ir lá passados 15 dias... Passados 15 dias ela volta e diz " O SENHOR DOUTOR DOI-ME O PEITO"... O Doutor volta a receitar uma doze mais forte e manda voltar de novo passados outros 15 dias.... Pela terceira vez ela volta e diz " O SENHOR DOUTOR DOI-ME O PEITO"... O médico desconfiado vira-se para a senhora e diz... "Diga Cabrito".... Ela respondeu... " CABEITO"

Tu és Jesus Cristo, não é verdade?

2009-07-21T12:51:00.002+01:00

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica.....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém, senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Adoro física!

2009-07-16T01:59:00.001+01:00

Vibrador para gajos

2009-07-16T01:01:00.001+01:00

Nada mal pensado!

Não há como o silicone…

2009-07-14T03:31:00.001+01:00

sexo ?????????

2009-07-13T00:44:00.002+01:00

O QUE É SEXO, AFINAL???

Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Para os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os engenheiros é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos, é fodido de explicar.

Qual Tony Carreira, qual quê!

2009-07-10T00:17:00.002+01:00

O que está a dar é Juan Gabriel!

regras ....... são regras!

2009-07-07T20:43:00.000+01:00

Acabadinho de casar, o machão disse á mulher:
- Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e as horas que quiser.
E não quero discussÕes quando chegar. Quero tambÉm uma refeição pronta em meia hora quando estiver com vontade de comer. Nao quero discussões quando for pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos. Entendeste?
A jovem esposa respondeu:
- Por mim está bem. Só vou impor uma regra: sexo será todas as noites às 10, estejas tu em casa ou não.

Chupa...

2009-07-07T11:14:00.003+01:00

Já tinha passado um ano e Américo voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina.

Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Américo, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta.
- Açucar na urina.
Américo sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
- "E eu a pensar que a Jaquina chupava por prazer... afinal era apenas por gulodice..."

A gripe - sintomas

2009-07-06T23:00:00.001+01:00

Recebida por mail, da Fada.

Alguns vídeos bem caçados

2009-07-06T00:42:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=lj-x9ygQEGA

http://www.youtube.com/watch?v=ILhJs8BLcTQ

http://www.youtube.com/watch?v=fMlA8nQ0bXc

http://www.youtube.com/watch?v=lnjYrP5J6rE

http://www.youtube.com/watch?v=kmngLUtxwJM

http://www.youtube.com/watch?v=92MHSkD7X3Q

http://www.youtube.com/watch?v=tgEHOM21j3s

EL FABULOSO THEODORO

2009-07-04T01:59:00.002+01:00

Um casal foi passar a lua de mel a Cuba, e enquanto passeavam em Havana encontraram uma casa de espectáculos pornográficos, cujo letreiro anunciava:
"HOY, EL FABULOSO THEODORO!"
Entraram e o espectáculo começou com Theodoro, 39 anos, numa cama com uma loira, uma morena e uma ruiva, que ele traçou uma a uma... e repetiu!
As mulheres, exaustas, deixaram o palco enquanto Theodoro agradecia ao público que o aplaudiu efusivamente de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesa com três nozes foi colocada no palco.
Theodoro quebrou as três pequenas nozes com o pénis erecto, com pancadas precisas.
O público foi à loucura e aplaudiu de pé mais de cinco minutos!

Vinte e cinco anos depois, para recordar os velhos tempos, o casal decidiu comemorar as bodas de prata no mesmo local da lua de mel.
Passearam pelos mesmos sítios e diante da mesma casa de espectáculos viram, surpreendidos, o cartaz:
"HOY, EL FABULOSO THEODORO!"
Entraram e no palco viram Theodoro - enrugadinho, cabelos brancos, a traçar outras três mulheres com a mesma força. Parecia inacreditável!
Quando os tambores começaram a rufar, a mesa, agora com três cocos, foi colocada no palco e ele quebrou-os com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal foi ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO THEODORO e perguntaram o motivo da mudança das nozes para cocos.
O fabuloso Theodoro respondeu:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu tenho dificuldade em acertar nas nozes!

A loira no avião

2009-06-30T14:30:00.000+01:00

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.
A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar.
O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher.
O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Ele responde:
- Simplesmente lhe disse: "a primeira classe não vai para Toronto..."

Acordar do lado errado da cama

2009-06-29T19:45:00.001+01:00

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?

- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António..

Obrigada Victor, por mais esta excelente colherada!

Não são lindas??

2009-06-26T14:31:00.002+01:00

Tão confortáveis....

(Depois ponho foto mais decentezinha...)

Voltei mesmo!

Vejam lá se não são uma tentação?

a freira

2009-06-24T16:49:00.000+01:00

Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?

Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:
- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:
primeiro, você tem que ser solteiro, portista e também católico.

O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do FCP desde criança e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estas a chorar?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Sporting e sou protestante.

A freira conforta-o:
- Não faz mal, estou a caminho de um baile de mascaras , chamo-me Alfredo e sou do BENFICA!

Dúvidas????

2009-06-24T15:19:00.001+01:00

És macho ou fêmea ?

Para saberes a resposta, vê em baixo...

Não é aqui !!!... idiota !

PQP!

2009-06-22T11:01:00.005+01:00

Pois...acho que já toda a gente mandou alguém para o dito sítio... ou pelo menos em pensamento... e caso a dúvida de onde exactamente fica o local aqui vai...

Assim sendo... quando quizeres mandar alguém para o dito lugar... não ficas com "peso" na consciência de a pessoa não tem para onde ir!!!!!!!! Agora, quando alguém nos disser: "Vá pra Puta que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois... Puta que Pariu existe e dá para ir de autocarro!!!

Só no Brasil mesmo...

Fica na cidade de Bela Vista de Minas, perto de João Monlevade. MG!!!

Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, tem uma grande surpresa: um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu ...! Acredite se quiser!

http://www.guiadosmunicipios.com.br/mg/Bela%20Vista%20de%20Minas/

Já imaginaram o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que Pariu?!
Ou: onde pensas ir passar as tuas férias? Vou prá Puta que Pariu!! Então desejo que tenhas umas excelentes férias na Puta que Pariu!! Donde és?? Da Puta que Pariu!!

Nós por cá... temos o Cú de Judas, por isso...

(Açores)

Truca-truca...

2009-06-19T13:38:00.000+01:00

Já que o coito - diz Morgado -
tem como fim cristalino,
preciso e imaculado
fazer menina ou menino;
e cada vez que o varão
sexual petisco manduca,
temos na procriação prova
de que houve truca-truca.
Sendo pai só de um rebento,
lógica é a conclusão
de que o viril instrumento
só usou - parca ração! -
uma vez. E se a função
faz o órgão - diz o ditado -
consumada essa excepção,
ficou capado o Morgado.

( Natália Correia - 3 de Abril de 1982)

Bolsa de cosmética

2009-06-16T19:53:00.003+01:00

A propósito do desafio da Smootha no Lua Secreta , aconselho uma passagem por lá, levantou-se uma questão curiosa : porque raio andamos com a "casa de banho" na mala ?
São precisos 3 cremes diferentes ? 3 batôns diferentes ? escova e pente ? é mesmo preciso tanta coisa ? A bem da nossa beleza , sim da nossa beleza vamos seleccionar melhor os apetrechos que carregamos na mala , afinal ainda corremos o risco de ficarmos corcundas por causa do peso. Aaaahh , o bob é utensílio de casa de banho ? ou entra noutra categoria ?

Mai nada!

2009-06-16T16:52:00.000+01:00

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia.

Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.

Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.

Muito chateado, diz à mulher:

- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.

À Noite, há novamente gritaria:

-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez.'

Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:

- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'

A mulher responde:

- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'

Piercing para mulheres

2009-06-16T12:24:00.003+01:00

O último grito em piercing para mulheres …
Os homens de todo o país estão ficando malucos por obtê-lo para as suas mulheres e namoradas …

Não deixe passar esta oportunidade …
Ficará feliz…

Espalhem a notícia...

2009-06-13T19:49:00.004+01:00

Como é que ainda não tinhamos pensado nisto....!!!!
Por favor espalhem a notícia... ... estou tão feliz que finalmente descobri!

A maneira correcta de me pesar...

Não posso acreditar que tenho feito isto errado durante estes anos todos!..

De mãos dadas

2009-06-12T02:19:00.000+01:00

Questão:
Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?

Resposta:
Foi um procedimento de iniciativa masculina...

"Se eu a soltar, ela vai às compras."

Assobia, pois!

2009-06-12T02:15:00.000+01:00

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.

Nisto, dá-se conta de que ela não tinha roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe:

- Está a olhar para a minha vagina...

- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.

- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.

Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!

O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:

- Que outras coisas sabe fazer?

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...

O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.

A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:

- Queres enfiar-me dois dedinhos?...

Paralisado, o alentejano benze-se e responde:

- Não me diga que também assobia?!

2 baratas

2009-06-11T23:49:00.000+01:00

Duas baratas remexiam um caixote de lixo.

- Estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. É tão asseado, a cozinha está superlimpa, o chão reluz de asseio.

- Por favor. Agora não, eu estou a comer. - diz a outra.

Strees no marido

2009-06-10T01:00:00.000+01:00

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois do marido fazer um check-up, o médico chama-a a outra sala e diz:

- 'O seu marido está com um stress profundo.
A situação é muito delicada. Se a senhora não seguir as instruções que lhe vou dizer, o seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 pequenas instruções que significarão a vida de seu amado esposo:
1. Todos os dias de manhã, prepare-lhe um pequeno-almoço reforçado.
Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem;
2. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva;
3. Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, Italiana e francesa;
4. Mantenha sempre uma boa quantidade de cerveja gelada no frigorifico;
5. Não o atrapalhe quando ele estiver a ver algum jogo de futebol na TV;
6. Pare de assistir a telenovelas;
7. Não o chateie com reclamações do universo feminino, porque ele provavelmente teve um dia exaustivo;
8. Deixe-o relaxado;
9. Não discuta os seus problemas com ele;
10. E, o mais importante, faça s*xo com ele várias vezes por semana em todas as posições que ele solicitar.
Satisfaça todos os seus desejos e fantasias.

No caminho para casa, o marido pergunta o que o médico lhe disse, e ela responde:

- Disse que vais morrer!

Terapia de casal

2009-06-08T00:57:00.001+01:00

TERAPIA SEXUAL !!!!

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos
fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga
Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse
para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por
que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a
ter interesse por sexo novamente?

0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois
estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e
arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou
lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro, ás 16 horas.

Futebol feminino

2009-06-08T00:53:00.000+01:00

Duas equipas de futebol feminino, uma só de mulheres morenas e outra só de loiras, contrataram um autocarro de 2 andares para irem a um torneio noutracidade.
A equipa das morenas foi no andar de baixo e a das loiras no andar de cima.
As morenas no andar de baixo iam muito divertidas e notaram que o andar de cima estava muito quieto.
Uma delas decidiu lá ir espreitar e viu que todas as loiras estavam geladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhandopara a frente.
A morena perguntou:- O que está acontecendo aqui? Nós devíamos ir todas alegres e felizes!Uma das loiras vira-se e responde:
- Pois, mas vocês têm motorista!!!

carta a Deus

2009-06-05T14:00:00.000+01:00

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro.
O Primeiro Ministro José Sócrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- "Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Primeiro Ministro José Sócrates e, como sempre, aquele filho da mãe ficou com 90% do que era meu!"

COMO COMEÇAM AS ZANGAS...

2009-06-05T11:47:00.002+01:00

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou,

"O que tem na TV? "

Eu disse, "Pó. "

E a briga começou...

============ ========= ========= =========

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu levei-a ao posto de gasolina.

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. A minha mulher perguntou,

"Conhece-la ?"

"Sim," disse eu,

"Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"Meu Deus!", disse a minha mulher,

"quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?"

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade.

Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.

A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me,

"Desabotoe a camisa."

Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados. Ela disse,

"Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim,"

e processou a minha reforma.

Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher. E ela disse:

"Por que não baixaste as calças?

Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto.

Não está feliz com o que vê e diz para o marido,

"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.

Realmente preciso de um elogio teu. "

O marido retruca,

"A tua visão está perto da perfeição. "

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

Levei a minha mulher ao restaurante.

O empregado anotou o meu pedido primeiro.

"Quero picanha mal-passada, por favor."

O empregado interroga,

"O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.

E então a zanga começou...

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O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:

"E então, o que disse o Médico?".

De pronto, ele respondeu:

"A partir de hoje, não faremos mais amor,

estou proibido de comer coisas gordas."

E então a zanga começou...

Aiii Tito

2009-06-04T23:26:00.004+01:00

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava à procura de um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia o fazendeiro vai até à vila, entra na cooperativa agrícola e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total são 180. diz o fazendeiro.
Então o vendedor vai buscar uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leve este aqui, o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.. O galo sai numa corrida desenfreada, pega na primeira galinha, dá duas sem tirar; pega na segunda, dá a primeira e quando estava na segunda...cai para o lado.
O fazendeiro olha e diz:
- Aquele vendedor filho da puta aldrabou-me! Este galo apenas comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou no galo pelo pescoço, levou-o até ao vendedor e explicou-lhe o que se tinha passado.
O vendedor desculpou-se e foi buscar um outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos cinzentos e ténis da Nike.
E disse para o fazendeiro:
- Este aqui é o Fernando.
Leve-o, veja como é que ele funciona e depois conte-me.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, com a terceira faz o 69 e quando está em cima da quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, completamente lixado, pega o galo pelas patas e volta à vila.
Entra pela cooperativa, quase rebentando com a porta, e diz para o vendedor:
- Escute aqui seu sacana, este é o segundo galo que você me vende e também não presta para nada. É melhor vender-me um galo decente ou deito esta cooperativa abaixo.
Então o vendedor vai buscar um galo de merda, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com ténis de lona já meio rebentados e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olhe, é só o que me resta.
O nome dele é Tito e chegou, por coincidência, num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, ainda furioso, leva o galo, pensando:
- Mas que raio é que eu vou fazer com este galo de merda ?
Chegado à fazenda solta o Tito no galinheiro. O galo despe a camisa, atira-a para o lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um fôlego.
Pára para respirar e come as 180 de novo. Sai do galinheiro a correr e enraba o pastor alemão.
Aí o fazendeiro agarra-o, dá-lhe dois sopapos para acalmar e tranca-o na gaiola.
- Porra, este galo é um fenómeno!!, pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas doidas só comentam que " o Tito isto", "o Tito aquilo", "o que é que ele fez contigo?", "comigo ele fez tal coisa"... loucura total, todas as galinhas a quererem mudar-se para Montevideu.
No dia seguinte o fazendeiro voltou a soltar o galo; o Tito sai a levantar poeira do chão, dá duas voltas ao galinheiro aviando tudo o que é buraco com penas que lhe aparece no caminho. Sai disparado e come o cão, o porco e duas vacas.
O fazendeiro corre atrás dele, agarra-o pelo pescoço, dá-lhe uns abanões para o acalmar e volta a fechá-lo na gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai-me cobrir a fazenda toda!!!, diz o fazendeiro ...
No dia seguinte vai buscar de novo o galo e encontra a gaiola toda rebentada.
- O Tito fugiu!
Sai a correr para o galinheiro e encontra todas as galinhas de barriga para o ar, fumando e assobiando, regaladas. Lá fora estava o porco com o rabo virado pró ar, as duas vacas deitadas no chão e a falarem das performances sexuais do Tito, o cachorro com a bunda arruinada e pensa:
- Ele vai comer o gado dos vizinhos, vão-me matar!
Então pega no cavalo e a galope segue as pistas deixadas pelo Tito (cabras a suspirar, bodes a passar gelo no rabo, uma tartaruga que perdeu a carapaça na trancada, um touro a experimentar lingerie, três gazelas a coxear, um pónei sentado num alguidar com gelo, um bambi curado das hemorróidas...) até que, de repente e à distância, vê o Tito caído no chão.
Uma cena tristíssima!!!
Os abutres já voam em círculos, a babar-se com fome. Quando viu os abutres o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo, Titoooooo... Morreuuuu o Titoooooo! E logo agora que eu tinha encontrado um galo de verdade...
No meio destas lamentações, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha para o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca-lhe o olho e diz:
- SShhhhhhhhh! Cala-te e deixas-os pousar....

Enviado por mail pela Nina

Pensamento traiçoeiro

2009-06-03T22:44:00.000+01:00

" A fome é um estado de alma "

Conversa entre duas quarentonas...

2009-06-03T11:40:00.001+01:00

- Olá! Conta-me... Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

Pensamento da semana

2009-06-03T00:40:00.000+01:00

"Da diferença nasce a duvida, da duvida nasce a vontade de descobrir"

A propósito de eleições ..............

2009-06-02T20:44:00.001+01:00

Oração

2009-06-01T15:54:00.004+01:00

Meu Deus, Por favor:

Envia roupas para todas aquelas Senhoras que aparecem no Computador do meu Paizinho e que não têm nenhuma para vestir...Amen !

11 mandamentos das mulheres

2009-06-01T15:46:00.002+01:00

OS 11 MANDAMENTOS DA MULHER

1. Mulher não mente - omite factos.

2. Mulher não fofoca - troca informações.

3. Mulher não trai - vinga-se.

4. Mulher não fica bêbada - entra em estado de alegria.

5. Mulher nunca aborrece ninguém - apenas é sincera.

6. Mulher não grita - testa as cordas vocais.

7. Mulher nunca chora - lava as pupilas dos olhos com frequência.

8. Mulher nunca olha para um homem com segundas intenções - apenas verifica as suas formas anatómicas.

9. Mulher sempre entende o que homem diz - só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10. Mulher não sente preguiça - descansa a beleza.

(e o melhor...)

11. Mulher nunca engana os homens - pratica o que aprendeu com eles...

ai os homens!

2009-06-01T15:37:00.002+01:00

1. Os homens são como as férias.
Não duram o Suficiente.

2. Os homens são como as bananas.
Quanto mais envelhecem, mais moles ficam .

3. Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-los.

4. Os homens são como café.
Os melhores são quentes, fortes e mantêm-te acordada toda a noite.

5. Os homens são como o computador.
Difíceis de entender e constantemente sem memoria.

6. Os homens são como a publicidade.
Nunca acreditar numa palavra daquilo que eles dizem.

7. Os homens são como a conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse.

8. Os homens são como as pipoca.
Satisfazem , mas por pouco.

9. Os homens são como Neve em Portugal .
Não sabes nunca quando chegam, quantos centímetros te darão ou quanto tempo durarão.

10. Os homens são como fotocopiadoras.
Alguns só servem para a reprodução.

11. Os homens são como o estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são para deficientes.

más línguas

2009-05-31T19:28:00.000+01:00

- Minha filha, as vizinhas andam a dizer que tu andas a deitar-te com o teu namorado!
- Ai mãe, as pessoas são tão faladoras, uma pessoa deita-se com um fulano qualquer e já dizem que é o namorado!

Educação acima de tudo

2009-05-30T22:53:00.002+01:00

Circular Interna - A melhor de sempre

Circular Interna (verídica) de uma multinacional americana em Portugal (no Porto), contra a linguagem dos trabalhadores do Norte.

It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate Headquarters that offensive language is commonly used by our Portuguese-speaking staff. Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues. In order to avoid such situations please note that all Staff is kindly requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules:
1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta-que-o-pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.
2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda-merda if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or que-grande-cagada when a major mistake has been made. All forms derivate from the verb cagar are inappropriate in our environment.
3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances, will be referred to as filho-da-puta, cabrão, ó-grande-come-merda, or vaca-gorda-da-puta-que-a-pariu.
4) Lack of determination will not be referred to as falta-de-colhões or coisa-de-maricas and neither will persons who lack initiative as picha-mole, corno, or mariconso.
5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punheta-mental.
6) Do not say esse-cabrão-enche-a-porra-do-juízo if a person is persistent. When a task is heavy to achieve remember that you must not say é uma-foda. In a similar way, do not use esse-gajo-está-fodido if colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que-putedo when matters become complicated.
7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai-à-merda. Do not ever substitute "May I help you" with que-porra-é-que-tu-queres?? When things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a difficult time" should be used, rather than isto-está-tudo-fodido.
8) No salary increase shall ever be referred to as aumento-dum-cabrão.
9) Last but not least after reading this memo please do not say mete-o-no-cu. Just keep it clean and dispose of it properly.
We hope you will keep these directions in mind.
Thank you.

ai Maneliiiiiiiiii !!!!!

2009-05-28T00:17:00.000+01:00

Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta
com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos
tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando
tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas,
os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
-A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse: -"Ai Maneli, porque
é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do
Rafaeli?"...

Barbie aos 50

2009-05-27T23:25:00.000+01:00

viagra

2009-05-27T18:34:00.000+01:00